Google-Новости
новости в тренде
В современном мире проблема чрезмерного родительского вмешательства в жизнь взрослых детей не потеряла своей актуальности особенно в нашей стране. Некоторые родители, движимые благими намерениями, часто не осознают, какой вред могут нанести своими действиями. Под маской заботы и внимания они настойчиво пытаются контролировать жизнь своих детей, давая советы по всем аспектам их существования - от бытовых мелочей до серьезных жизненных решений. Даже после взросления, далеко не каждый человек способен вырваться из-под навязчивой «опеки» родителей.
Чтобы разобраться в причинах такого поведения родителей и найти пути решения этой деликатной проблемы, Media.Az обратилась к психологу Айсель Тахирли. Эксперт поделилась своим мнением о том, почему родители вмешиваются в личную жизнь своих детей, как решить эту проблему, и стоит ли вообще с этим бороться.
- Почему некоторые родители вмешиваются в жизнь своих повзрослевших детей?
- Это действительно довольно распространенная проблема. Очень часто к нам обращаются повзрослевшие дети. Иногда приходят и родители, особенно, когда у них не складываются отношения с повзрослевшими детьми. Нередко с такой проблемой обращаются к семейному психологу, проводятся парные терапии. Например, свекровь и невестка, теща и зять, дети и родители.
К сожалению, вмешательство родителей одна из причин, по которой сегодня распадаются браки. Проблема действительно серьезная, но при этом и очень многогранная.
- Почему некоторые родители так себя ведут?
- Это достаточно сложный вопрос. Причин может быть много, и все они разные, здесь все индивидуально.
Однако существуют некоторые процессы в обществе, которые могут усугубить эту проблему. Во-первых, многие наблюдали подобную модель поведения в своих семьях.
Во-вторых, наше общество можно назвать детоцентрированным. Иными словами, когда в семье рождается ребенок, он выходит на первый план, а остальное в жизни родителей переходит на второй: они делают все ради и для детей. Таким образом, ребенок становится смыслом жизни, родители сосредотачиваются исключительно на нем.
Ребенок вырастает и у него появляется естественное желание быть самостоятельным – стать тем самым «взрослым». Для родителей это становится сложным периодом. Иногда, особенно, если ребенок был единственным смыслом жизни, это может восприниматься как потеря того самого смысла.
- Какой возраст считается идеальным для так называемой сепарации от родительской опеки?
- На самом деле, сепарация начинается с рождения (улыбается). Это первый этап, когда мама и ребенок больше не слиты физически. Далее процесс сепарации состоит из этапов и протекает постепенно на протяжении многих лет, пока ребенок полностью не перестанет зависеть от родителей: физически, функционально, эмоционально, материально и т.д. Важно постепенно, по мере взросления проходить все этапы сепарации, иначе человек рискует застрять на каком-либо одном из них.
Дети не просто так в три года часто начинают кричать «я сам/сама» - это попытки стать чуть более самостоятельным. Такой возраст очень важен для формирования будущей личности, именно в 3 года происходит первое рождение личности. Этот этап имеет очень большое значение для всей дальнейшей жизни ребенка.
- В Азербайджане некоторые родители также вмешиваются в личную/семейную жизнь своих детей…
- Такое происходит не только в нашей стране. С одной стороны, создание семьи очень счастливый момент, но в то же время, довольно тяжелый и стрессовый. Меняется уклад жизни не только молодоженов и родителей, но и других родственников: братьев, сестер, бабушек, дедушек....
Конечно, родители очень переживают, у них возникает желание обезопасить молодую семью, и они начинают вмешиваться в жизнь новой семейной пары.
- Порой родители иногда могут не принимать выбор спутника жизни сына или дочери и даже запрещать создавать с этим человеком семью...
- К примеру, если ко мне на консультацию придет человек, родители которого против его выбора, я бы спросила: «Почему тебя беспокоит то, что твоя мама не принимает твой выбор? Как на тебя это влияет?». Это родители, их право принимать или не принимать какие-то наши решения, но это не должно определять наш выбор.
Если мы начнем говорить, что мамы и папы не имеют право выражать свое мнение, пусть даже и негативное, это тоже будет неправильно. Каждый человек имеет право на свое мнение. Что дети могут сделать в таком случае? Прислушаться к мнению родителей или нет. Можно выслушать совет родителей, но принять решение самостоятельно. Вопрос именно в том, что выберет сам человек, ведь он не обязан соглашаться с тем, что ему пытаются навязать.
- Это и к вопросу о том, что родители нередко решают за детей, где учиться, работать, с кем общаться, куда ходить…
- К сожалению, бывает и так, но тогда вопрос, почему так происходит, в чем причина. Когда человек точно знает, чего хочет, подобного не происходит. Например, «мама, я тебя очень люблю, ценю и уважаю, но твердо решил жениться на этой девушке, или - устроиться именно на эту работу, или - воспитывать своего ребенка таким образом», и прочее. Именно так необходимо подходить к решению подобных вопросов.
- К слову, очень распространенная проблема, когда свекрови практически не дают жизни своим невесткам. В социальных сетях много постов на эту тему.
- Я бы сказала, что это характерно для отдельных семей: у кого-то это проявляется в большей степени, у кого-то в меньшей. Чаще всего в нашем обществе принято, что маме возражать нельзя – она святая. У нас могут пристыдить человека, который будет ей перечить или не соглашаться с ее мнением. Соответственно человек начинает испытывать чувство стыда и вины. Кроме того, по природе своей люди стремятся выбрать наиболее легкий выход из ситуации, поэтому может быть намного легче согласиться с мнением мамы, чем ругаться и выстраивать свои границы.
Сепарация - сложный процесс. Для того, чтобы что-то поменять в таких отношениях, надо действовать, а это трудно и требует много ресурсов и сил. В итоге, чем это все закончится – неизвестно. Опять же остается страх, что родные и близкие осудят за то, что человек перечит матери, которая родила его на свет и вырастила.
- А кто из родителей больше стремится «управлять» жизнью своих детей – матери или отцы?
- Разные случаи бывает, какой-то закономерности нет. В каждой семье по-разному. Случается, что вмешиваться могут бабушки, дедушки и даже дяди, тети. Конечно, мы привыкли, что свекрови вмешиваются в семейную жизнь сыновей, и может создаться ощущение, что именно матери больше давят на своих детей. Но это только стереотип.
- У детей в других странах больше свободы.
- Да, и вместе со свободой и больше ответственности за свою жизнь. На Западе после достижения совершеннолетия или окончания университета дети начинают жить отдельно. А это значит, что ты должен сам оплачивать свое жилье, питание, коммунальные услуги и одежду. Это и способствует сепарации, независимости, самостоятельности. В Азербайджане дети даже будучи очень взрослыми продолжают жить с родителями. После окончания школы и университета их продолжают обеспечивать всем необходимым. Даже при создании семьи детям помогают с покупкой квартиры, мебелью и т.д. Поэтому, когда ответственность как минимум за материальное обеспечение твоей жизни на родителях, конечно, они пытаются контролировать и другие аспекты твоей жизни.
- Еще одна проблема, когда контроль переходит уже на внуков.
- У наших родителей больше опыта, и они могут давать действительно полезные советы. Я повторюсь, родители, бабушки и дедушки могут высказывать свое мнение. Здесь важно то, как вы на это реагируете. Если человека постоянно триггерит от «вмешательства» близких, то возникает вопрос «почему?». Например, свекровь говорит невестке, что лучше пеленать малыша по-другому. Можно прислушаться, а можно продолжать делать так, как удобно вам и ребенку. Невестка сама решает, как ей действовать дальше.
- Но обычно это работает иначе. Свекровь обижается, потому что невестка хоть и выслушала ее точку зрения, но сделала по-своему и это воспринимается как неуважение.
- А это уже манипуляция. С людьми, которые пытаются манипулировать нами трудно найти компромисс. Если человек делает то, что ему сказала мама или свекровь только для того, чтобы она не обиделась, то он позволяет собой манипулировать.
Конфликт – это даже полезно, особенно конструктивный (улыбается). Есть такое выражение – истина рождается в споре. И это абсолютно верно. Когда мы умалчиваем о каких-то проблемах, то они не исчезают сами по себе.
В психологии существует хорошая техника, которая называется «Я - высказывание». Согласно этой технике, вы называете чувство, которое возникло, саму ситуацию и как можно сделать так, чтобы подобного не повторилось. То есть, в конфликте мы не говорим: «ты меня обидел», - лучше сказать: «меня обижает такая-то ситуация…». Дальше называете событие, которое произошло и привело к чувству обиды, и что можно сделать, чтобы в будущем подобное не повторялось.
Эта методика помогает конфликту протекать в более конструктивном формате. Когда мы высказываем то, что нас беспокоит в конструктивной форме, больше шансов, что собеседник прислушается к словам и даже может прийти к выводу, что своим поведением задевает и обижает человека. Здесь важно отметить, что речь идет о психически здоровых людях, когда нет каких-либо психических патологий.
- Какие патологии вы имеете в виду?
Мы сейчас с вами говорим о психически здоровых людях. Однако, к сожалению, иногда норма переходит в патологию. Об этом лучше расскажут врачи психиатры. При различных патологиях то, о чем мы говорим, может просто не помочь.
- Хочу вернуться к теме манипуляций со стороны родителей. Какими они чаще всего бывают, и как не попасть в эту ловушку?
- На самом деле – это порой становится очень сложно. Пока человек эмоционально очень сильно вовлечен в такие отношения, то понять, что тобой манипулируют, может быть трудно.
Манипуляции могут быть разными, порой их очень сложно распознать. К сожалению, иногда на первый взгляд самые безобидные замечания или фразы оказываются способом влияния родителей и не только. Это может быть внушение чувства вины или упор на долженствование и многое другое. Даже банальная шутка: «ты всегда такой непослушный!», - сказанная с улыбкой на лице, влияет на ребенка, заставляя его быть более послушным.
В защиту мам и пап хочу сказать, что родительство - сложный процесс, и если они иногда прибегают к манипуляциям, то очень часто это происходит не осознанно. Не стоит думать, что многие родители «коварные» манипуляторы, они просто иногда не умеют по-другому (улыбается). Их тоже так воспитывали.
- Если не получается сепарироваться от родительской «опеки», стоит обращаться к специалисту?
- Если все участники конфликта согласны пойти на психотерапию, то это будет самый эффективный способ при минимальной трате времени и ресурсов. Психолог или психотерапевт будет помогать проходить этот довольно непростой этап. Специалист помогает человеку разобраться в себе, понять, чего он хочет и как хочет жить.
- В начале нашей беседы вы отмечали, что чаще к вам на прием приходят дети. Сколько сеансов необходимо, чтобы наладить здоровые отношения с родителями, но при этом соблюдать баланс в отношениях?!
- Да, в основном приходят дети. Вместе мы копаемся в проблеме, находим причину, почему не удается решить конфликт. Дальше мы работаем непосредственно с причиной.
Что касается длительности процесса, то здесь все индивидуально, по-разному бывает. Например, я работаю в таком психотерапевтическом методе, как гештальт-терапия, она занимает время. Но иногда бывает достаточно одной встречи, чтобы человек посмотрел на проблему под другим углом. Все зависит от человека и глубины самой проблемы.
Зулейха Исмайлова
новости в тренде
