Почему сильные женщины выбирают слабых мужчин? Media.Az беседует с психологом

Современный мир требует от женщин невероятной многозадачности. Строить карьеру, управлять бизнесом, воспитывать детей, заниматься домашними делами и при этом соответствовать многочисленным негласным стандартам – всё это нередко становится частью повседневной жизни прекрасной половины человечества. Но, где та грань, за которой самостоятельность и независимость превращаются в тяжелую ношу? Почему образ сильной женщины до сих пор часто ассоциируется с одиночеством? И главное – можно ли оставаться успешной, не воюя со всем миром и сохраняя внутри себя нежность?

Об этом Media.Az побеседовала с психологом Низами Оруджевым.

– Давайте начнем с главного: сильная женщина – кто она? Какие качества, на ваш взгляд, отличают ее от других?

– Это женщина с гордо поднятой головой, которая остается верной своему слову. У нее есть внутренний стержень, собственная позиция, своя жизнь и свой внутренний мир. Это цельная, свободная личность, которая постоянно развивается и работает над собой.

– По каким внутренним ощущениям и поступкам представительница слабого пола может понять, что она обладает этой внутренней опорой?

– Я бы предложил обратить внимание прежде всего на то, как она относится к себе и выстраивает отношения с окружающими. Как может принимать решения и отвечать за их последствия? Умеет ли сказать «нет», когда просьба противоречит ее возможностям или интересам. Может ли признать ошибку и попробовать исправить ее? Способна ли выслушать чужое мнение, сохраняя право на свое? Замечает ли, когда тяжело близким, и может ли попросить о помощи?

Например, она может сказать родным: «Сегодня я устала, давайте распределим домашние дела». Если ее обидели, сильная женщина способна обсудить произошедшее и обозначить, что для нее приемлемо в дальнейшем. При этом слезы, сомнения и страх не лишают ее силы. Для меня важный признак внутренней опоры состоит в том, что женщина уважает себя даже тогда, когда у нее не всё получается.

– Нередко девочек с детства учат быть стойкими, не жаловаться и справляться со всем самостоятельно. Способен ли такой подход воспитать по-настоящему сильную женщину или за внешней стойкостью может скрываться привычка подавлять свои эмоции?

– Слова вроде «не ной», «соберись» в определенных ситуациях действительно могут быть уместны: они помогают человеку мобилизовать силы и проявить дисциплину. Однако если такие фразы звучат не к месту и становятся привычным способом общения с ребенком, у девочки постепенно формируется внутреннее убеждение: «Твои чувства никому не важны, переживай всё в себе и ни с кем не делись». Иными словами, происходит обесценивание ее эмоций. В итоге, став взрослой, она не может ни выразить себя, ни высказать свои мысли, вдобавок ко всему берет на себя невероятно тяжелую нагрузку.

В нашем обществе многие замужние женщины сталкиваются именно с этой проблемой: им бывает сложно сказать мужу, что они устали и больше не справляются со всеми обязанностями самостоятельно. Например, приходят гости, и хозяйка тоже хочет пообщаться с ними, отдохнуть и провести время в приятной компании. При этом она могла бы рассчитывать на помощь близких или предложить нанять помощницу по хозяйству, которая взяла бы на себя мытье посуды, если семейный бюджет это позволяет. Однако зачастую женщина даже не решается озвучить такую просьбу и продолжает выполнять все обязанности сама.

– В таком случае как необходимо воспитывать девочек, чтобы в будущем они стали уверенными в себе личностями?

– На самом деле путь к этому очень прост. Чтобы вырастить счастливую дочь, которая в будущем будет успешна как в личной жизни, так и в профессиональной сфере, необходимо привить ей несколько важных принципов, – это любовь и уважение к себе, а также понимание собственной ценности.

– Но уверенность в себе нередко приходит именно после серьезных жизненных испытаний. Могут ли кризисы стать тем опытом, который помогает женщине обрести внутреннюю силу?

– Кризис, конечно же, может сформировать сильную личность. Но многое зависит и от самого человека. Однако те женщины, которые выходят из определенных трудностей, получив какой-то опыт, безусловно, с каждым разом становятся только сильнее.

– Почему же у нас в обществе сложилось представление, что уверенная в себе женщина не может быть по-настоящему счастливой?

– Потому что тяжелые жизненные события, с которыми она столкнулась, вынудили ее стать сильной. Ведь Всевышний сотворил женщину подобно храму: она дарует миру жизнь, созидает и становится его центром. Ее творческое начало может проявляться во множестве форм: в рукоделии, уходе за садом, обустройстве дома и создании уюта.

Но если женщина переживает тяжелые удары судьбы и при этом не имеет человека, на которого могла бы опереться, ей приходится поневоле становиться сильной. И порой цена этой стойкости оказывается слишком высокой – собственное счастье. Постепенно женщина перестает доверять окружающим, закрывается от них и словно превращается в скалу.

В своей практике я встречал женщин, переживших предательство самых близких людей: отцов, братьев, мужей и даже собственных детей, которые впоследствии оставили их. Подобный опыт не проходит бесследно и может глубоко повлиять на способность человека доверять другим.

– Современные женщины нередко стремятся одновременно добиться профессиональных высот и создать крепкую семью. Реально ли успешно совмещать эти задачи?

– Совмещать их вполне возможно, но я бы предложил сначала задать себе другой вопрос: действительно ли необходимо одновременно успевать везде? Ведь стремление соответствовать всем требованиям может привести к серьезному эмоциональному и физическому истощению.

Иногда женщина берет на себя чрезмерную нагрузку и ответственность даже за те вопросы, которые вовсе не обязана решать самостоятельно. Безусловно, она может быть прекрасной матерью, замечательной супругой и высококлассным специалистом. Однако здесь важно понимать, к чему именно она стремится, чего хочет на самом деле и какие потребности пытается удовлетворить. Иными словами, необходимо научиться прислушиваться к себе.

– Получается, что в таком случае женщине приходится выбирать между карьерой и семьей?

– Не совсем. Допустим, женщина строит карьеру и планирует рождение ребенка. Ей необходимо заранее оценить, сможет ли она позволить себе полгода или год не работать, насколько сильно декретный отпуск повлияет на ее профессиональное развитие и будет ли возможность вернуться к прежним обязанностям.

Именно поиск такого баланса позволяет учитывать собственные потребности, не доводя себя до полного истощения. Условно говоря, женщина не должна одновременно воевать на пяти фронтах, иначе у нее может не остаться сил ни на себя, ни на близких.

Достаточно посмотреть на лица многих женщин вокруг, чтобы заметить, насколько часто им не хватает радости и легкости. Особенно тяжело приходится тем, кто после развода сталкивается с несправедливостью: алименты не выплачиваются, детей приходится обеспечивать и воспитывать самостоятельно, а параллельно нужно зарабатывать на жизнь и выдерживать осуждение окружающих.

– В обществе до сих пор распространено представление, что мужчина должен быть главным добытчиком в семье. Как следует относиться к ситуации, когда эту роль берет на себя женщина?

– Несмотря на то что в рамках наших стереотипов, культурных представлений и традиций такая модель пока не считается привычной, в меняющемся мире необходимо признать: это нормально. Если в семье царят любовь, привязанность и доверие, а женщина зарабатывает больше супруга, мужчина вполне может взять на себя другие обязанности, связанные с домом и семейной жизнью.

– Можно ли сказать, что в таком случае меняется привычное распределение ролей между супругами?

– Нельзя утверждать, что женщина, которая зарабатывает больше мужа или полностью обеспечивает семью, тем самым занимает главенствующее положение. Причин, по которым супруг может получать меньше жены, множество, а иногда для этого вообще не требуется каких-то особых объяснений. Гораздо важнее, чтобы сложившееся положение устраивало обоих партнеров, а их отношения по-прежнему основывались на взаимном уважении.

– К слову, а почему сильные женщины зачастую выбирают слабых мужчин?

– У сильной женщины тоже есть свои потребности. Например, одна хочет управлять, вторая ищет подтверждение своей значимости. Рядом с сильным мужчиной нужно постоянно расти и работать над собой. Выбирая же слабого партнера, уверенная в себе женщина остается в привычной зоне комфорта. Иногда она берет на себя роль матери: пытается вырастить, воспитать и поднять мужчину. Разумеется, это в некоторой степени истощает женщину, ведь такая нагрузка противоречит ее природе.

Кроме того, рядом с таким мужчиной она может чувствовать себя в большей безопасности. Ведь сильный партнер в определенной степени представляет собой риск: он способен самостоятельно принимать решения, отстаивать личные границы и не соглашаться с ней.

– Но возможен ли гармоничный союз двух сильных личностей? Не превращаются ли отношения в постоянное соперничество, если оба привыкли самостоятельно принимать решения и добиваться своего?

– Конечно, подобный союз вполне может быть счастливым. На мой взгляд, сильный человек умеет отвечать за свои поступки, слышать другого и признавать свои ошибки. Двум таким людям есть на что опереться в отношениях.

Конкуренция возникает тогда, когда каждому становится важно доказать, что именно он главный. Например, женщина получила повышение, а мужчина вместо радости начинает обесценивать ее работу. Или, если супруга зарабатывает больше, она решает, что теперь вправе единолично принимать решения за обоих. В подобных случаях деньги и профессиональные успехи превращаются в инструмент давления на партнера.

Чтобы жить вместе, нужно уметь радоваться успехам друг друга и обсуждать решения, которые касаются обоих. И если иногда приходится идти на уступки, это совершенно не противоречит чувству собственного достоинства. Рядом с любимым человеком должно быть место и для уверенности, и для сомнений, и для просьбы о поддержке.

– Представим ситуацию: бизнес-леди руководит компанией, у нее в подчинении 50 сотрудников, с каждым из которых она умеет находить общий язык. Но стоит ей вернуться домой, как отношения с родными складываются совершенно иначе. Как думаете, почему так происходит?

– Сравнивать работу и семью не совсем корректно. В профессиональной среде у каждого есть определенные обязанности, полномочия и зона ответственности. Дома же проявляется то, что человек не всегда показывает коллегам: накопившиеся обиды, усталость, невысказанные ожидания и попытки переложить бытовые заботы друг на друга.

Семейные отношения строятся на совершенно иных принципах. Например, подчиненный на работе далеко не всегда решится открыто выразить руководителю свое недовольство, тогда как супруг, дети или родители могут свободно говорить об обидах и претензиях.

– И последний вопрос: как женщине научиться быть сильной, не взваливая на себя все обязанности и не доводя себя до эмоционального истощения?

– Я понимаю это как привычку постоянно жить с мыслью: «Без меня никто не справится». Начать стоит с простого вопроса: какой объем обязанностей вы действительно способны выполнять без ущерба для собственного здоровья и благополучия?

Следующий шаг – открыто обсудить с близкими, кто за что отвечает в семье. Например, можно договориться, что партнер полностью берет на себя покупку продуктов или определенную часть забот о ребенке. При этом важно не просто делегировать ему задачу, но и позволить выполнить ее по-своему, не пытаясь контролировать каждый шаг.

Просьба о помощи должна быть конкретной, потому что окружающие не всегда понимают, что именно вам нужно. Также полезно оставлять время для сна, отдыха и занятий, которые приносят удовольствие.

Если же близкие систематически игнорируют договоренности, следует объяснить им, как подобное поведение влияет на ваше состояние и отношения в целом. Важно понимать, что проблема не всегда решается одним лишь умением расслабляться: иногда необходимо изменить само распределение обязанностей. А если обращение за поддержкой вызывает страх или чувство стыда, проработать эти барьеры можно вместе с психологом.

Мелек Новрузова