Я тебя вырастил – не аргумент: психолог о главной ошибке родителей в Азербайджане

Обязаны ли дети заботиться о родителях только потому, что те подарили им жизнь? Для многих этот вопрос кажется очевидным. Однако детский психолог Лейла Алиева предлагает посмотреть на него иначе. По ее словам, благодарность нельзя требовать, а душевная близость не возникает автоматически из-за кровного родства.

Почему любовь не работает по принципу «ты мне – я тебе», что на самом деле определяет отношения между родителями и взрослыми детьми, можно ли избежать одиночества в старости, если с ранних лет выстраивать с ребенком доверительную эмоциональную связь, – об этом специалист рассказала в интервью Media.Az.

– Многие считают, что дети обязаны заботиться о родителях в старости просто потому, что те их вырастили. Насколько это справедливо?

– Мне кажется, здесь часто смешиваются две разные вещи: благодарность и обязанность. Да, большинство родителей вкладывают в детей огромное количество времени, сил и денег. Но ребенок не просил воспроизводить себя на свет. Решение стать родителями принимают взрослые люди. Поэтому идею о том, что дети с самого рождения получают некий пожизненный долг, который потом должны выплачивать вниманием и содержанием, я считаю ошибочной.

Забота взрослых детей о родителях – это прекрасно. Но когда помощь становится не свободным выбором, а требованием, отношения начинают разрушаться. Любовь не работает по принципу банковского кредита, который необходимо вернуть с процентами.

– Но ведь родители часто жертвуют собой ради детей. Разве это не дает им право ожидать ответной заботы?

– Право надеяться – да, но не требовать. Любой родитель вправе рассчитывать на то, что в старости дети окажутся рядом, поддержат его, помогут в трудный момент. Это естественное человеческое желание. Но проблема начинается тогда, когда надежда постепенно превращается в претензию.

Очень часто можно услышать фразы: «Я тебе всю жизнь отдала», «Мы тебя вырастили», «На тебя столько денег потрачено». Но человеческие отношения никогда не строятся на перечне расходов или подсчете вложенных усилий. Их основой является эмоциональная связь.

Если ребенок рос рядом с человеком, который его понимал, поддерживал, уважал, то вероятность того, что во взрослом возрасте между ними сохранятся теплые и доверительные отношения, очень велика. Если же детство прошло в атмосфере постоянных упреков и холодности, сам факт кровного родства вовсе не гарантирует близости спустя много лет.

– Иными словами, желание взрослых детей заботиться о родителях зависит от качества отношений, которые сложились между ними за годы совместной жизни?

– Безусловно. Приведу простой пример. У меня есть знакомый, обычный водитель. Он был единственным кормильцем семьи, работал много лет, в то время как его жена занималась домом. Несмотря на занятость, он находил время для детей: они вместе гуляли, играли, разговаривали. Однажды этот знакомый завел собаку, которая стала частью их общей жизни. Они всей семьей ходили с ней на прогулки, возили ее к ветеринару и на груминг. Для детей это были не просто бытовые обязанности. Именно из таких моментов складывались счастливые семейные воспоминания, ощущение близости, чувство, что родители действительно рядом.

Сегодня их дети уже взрослые. И мне совершенно несложно представить, что они регулярно звонят родителям, навещают их и помогают во всем. Не потому, что обязаны, а потому что между ними есть настоящая связь.

– А всегда ли можно проследить связь между атмосферой в семье и отношениями во взрослом возрасте?

– Во многом да. Конечно, жизнь сложнее любой схемы. Бывают неблагодарные дети. Бывают прекрасные родители, которым не повезло. Но в большинстве случаев отношения в старости отражают то, как люди взаимодействовали друг с другом на протяжении десятилетий.

Нельзя двадцать или тридцать лет эмоционально отсутствовать в жизни ребенка, а потом искренне удивляться, почему он не стремится проводить вместе время. Близость не появляется автоматически по достижении пенсионного возраста – она создается годами.

– Как вы считаете, почему ожидания родителей по отношению к взрослым детям так часто становятся причиной конфликтов?

– Потому что многие родители воспринимают любовь как обязанность. Им кажется, что наличие детей автоматически гарантирует компанию в старости, помощь, заботу и внимание. Но дети вырастают отдельными личностями со своими семьями, проблемами, потребностями, работой и жизнью.

Когда родители воспринимают это как предательство, начинаются обиды: «Ты редко звонишь», «Я тебе больше не нужна», «Ты о нас забыл». На самом деле взрослые дети не перестают любить родителей. Просто любовь и круглосуточное обслуживание – не одно и то же.

– Что бы вы посоветовали родителям, которые боятся одиночества в старости?

– Я бы сказала: не стройте отношения с детьми как инвестиционный проект. Проводите с ними время, интересуйтесь их мыслями, слушайте их, уважайте их границы. Старайтесь создавать как можно больше совместных воспоминаний.

Самый надежный способ не остаться одиноким в старости – не напоминать детям о том, сколько вы для них сделали, а создать такие отношения, в которых им будет хорошо рядом с вами. Потому что забота, которую дарят по любви, всегда сильнее внимания, которого требуют из чувства долга.

Зулейха Исмайлова