«Ты не голодная собака»: жесткая правда о женщинах от психолога, которая прилетела в Баку

Психолог и коуч Александра Мария помогает женщинам выбирать себя и строить жизнь, которую они действительно хотят, а не ту, которую от них ждут.

После развода, нескольких переездов и личных кризисов она сама прошла путь от «хорошей девочки», которая всем угождала, до женщины, которая больше не ищет спасателя. Сейчас она прилетела в Баку – и впервые делится своими искренними впечатлениями о городе, его женской энергии и том, чем азербайджанки отличаются от русских, грузинок и турчанок.

В интервью для Media.Az Александра Мария рассказала о том, почему выбирать себя так сложно, где грань между любовью к себе и эгоизмом, как перестать обслуживать всех вокруг и почему именно сейчас этот вопрос стал самым важным для женщин.

– Добро пожаловать в Баку. Какими были ваши первые ощущения, когда вы сошли с трапа самолета? Ощущается ли здесь особая женская энергетика города?

– Знаете, когда я прилетела в Стамбул после развода, у меня было ощущение, что я приехала к папе, с которым давно не виделась. В Дубае – ощущение холодной матери или отношений с нарциссом: вечно всё не так, всего недостаточно. А в Баку, когда я вышла из самолета, у меня было чувство, будто я встретила возлюбленного, который еще не мой, но уже влюблен и очень нежно ухаживает. Здесь очень мягкая, обволакивающая, нежная энергия. Мне кажется, она даже больше женская, чем мужская.

Местные мужчины при этом очень гостеприимны. Еще до прилета мне скидывали контакты «на всякий случай»: и начальника полиции, и брата знакомого... Меня встретили, обо мне заботятся. Это очень подкупает.

– Успели ли вы заметить контраст восточных традиций и западного модерна в поведении и образах местных жителей?

– Заметила, но пока сложно это точно сформулировать. С одной стороны – очень утонченная, европейская и где-то мягкая атмосфера. С другой – все официально и очень серьезно. При этом город совсем не ощущается типично восточным. А гостеприимство здесь такое, будто ты приехал к старым друзьям, которых давно не видел. Такого нет ни в одном городе мира. Я уже начинаю задумываться над тем, чтобы переехать сюда.

– По вашим первым наблюдениям, в чем главная уникальность и сила азербайджанских женщин?

– Азербайджанские женщины более женственные и мягкие, чем, например, грузинки или турчанки. Русская женщина часто приходит показать себя мужчине: «Посмотри, какая я классная». Грузинка – взять за ухо и поставить мужика в угол. А азербайджанка – просто есть. Она живет своей жизнью и никому ничего не доказывает. Она не кричит: «Посмотри на меня!» При этом она включена в себя, у нее есть внутреннее классное состояние.

– Александра, ваш главный девиз – «помогать женщинам выбирать себя». А что лично для вас означает это в ежедневной рутине? Бывают ли моменты, когда выбирать себя по-прежнему сложно?

– Всё, через что я пришла в психологию и что сейчас меняю в своей жизни, – это мой личный, очень сложный и драматичный опыт. Несмотря на хорошее воспитание, меня никто не учил выбирать себя. Как оказалось, не учили этому и большинство других людей. В нашем обществе выбор себя сразу воспринимается как эгоизм. И ты начинаешь думать: «Как же так, я думаю о себе – это же плохо». Даже сейчас я иногда ловлю себя на том, что не могу довести до автоматизма мысль: выбирать себя нужно всегда и везде. Это действительно очень сложно.

В ежедневной рутине выбор себя начинается с самых простых вещей. Я всегда говорю клиенткам: посмотрите на свой завтрак. Вы пьете кофе, потому что действительно хотите или просто по привычке? Вы едите макароны, потому что любите их или потому что «всегда так было»? В какой-то момент вы заказываете очередную порцию – и вдруг понимаете: «Я даже не хочу».

То же самое с работой: вы работаете, чтобы зарабатывать деньги, и даже не задумываетесь, нравится ли вам это на самом деле. Выбор себя в рутине – это постоянный вопрос: «Я это делаю, потому что люблю? Или просто потому, что привыкла?»

Недавно у меня случился довольно жесткий кризис. Я задала себе вопрос: «Живу в Дубае потому, что действительно этого хочу? Или потому, что «там все успешные люди»?» Как достигатор со стажем, я всегда стремилась туда, где «вершина повыше». То же самое с блогом: веду его, потому что хочу, или потому что привыкла и «так надо»?

Именно тогда, когда я начала говорить о том, что действительно прожила сама и что мне по-настоящему откликается, в блоге случился резкий скачок. Это и был выбор себя. Я пока не нашла финальную точку, но точно знаю: когда ты говоришь от сердца, это отзывается и у других.

Мне папа всегда говорил: если ты говоришь от сердца, с открытым сердцем, то другое сердце обязательно тебя услышит. Эти слова всегда были для меня очень важными, настоящей путеводной звездой. Он имел в виду, что когда человек говорит искренне, когда с ним говорит его сердце, этот голос способен преодолеть все барьеры — мысли, сомнения, всё лишнее — и найти отклик в другом сердце. Получается, что в такие моменты разговаривают именно сердца.

– Вы отметили, что в обществе концепцию «выбирать себя» часто путают с эгоизмом. Как человеку понять, что он действительно заботится о себе, а не начинает пренебрегать интересами окружающих?

– Мне кажется, сначала нужно шагнуть в обе крайности, чтобы почувствовать баланс. Если всю жизнь ты была «терпилой», то аккуратно подойти к балансу не получится. Нужно побывать и там, и там – понять, что значит быть «эгоисткой», столкнуться с этим чувством неловкости несколько раз и научиться его выдерживать. Только тогда ты сможешь калибровать: вот это я действительно выбрала себя, а вот это уже перебор. Например, ты десять раз сходила с человеком в кино, хотя не хотела, только потому, что «он хороший». А потом злишься на себя. Это не выбор себя. А если ты честно говоришь: «Слушай, в этот раз не хочу» – ты не эгоистка, просто услышала себя.

– Вы называете себя коуч-психологом. А кто или что является опорой и голосом для вас самой? Откуда вы черпаете ресурсы?

– Из самой себя. Когда-то, восемь лет назад, после развода, я поняла, что меня никто не спасет: ни психологи, которые говорили «забей и живи дальше», ни родители, ни волшебник на голубом вертолете. Особенно остро это чувствовалось после смерти папы. Я вернулась тогда на Бали практически без денег и сил – и поняла: если не я сама, то никто.

Это бремя маленького ребенка, который очень рано понял, что защитить и помочь себе может только он сам. С тех пор я всегда тащила всё на себе. А потом начала разгружать и себя, и маму. Я много училась, изучала психологию и психосоматику, потому что у меня были вопросы по здоровью, которые никто другой не мог решить. В итоге я стала для себя той самой женщиной, которая вытаскивает себя за волосы, когда совсем тяжело.

– Вы дипломированный психолог?

– Да, у меня есть диплом психолога и диплом специалиста по психосоматике.

– Вы работаете с женщинами из разных стран. Есть ли проблемы, которые их объединяют независимо от культуры?

– Выбор себя. А точнее отсутствие этого навыка. Женщины по природе очень эмпатичны. Мы с рождения ориентированы на отношения. И если нас с детства не учили защищать свои границы, мы вырастаем без этого навыка. В итоге большинство представительниц слабого пола страдают, просто по-разному.

– Почему именно эта тема сегодня так актуализировалась: неужели раньше женщины об этом не думали?

– Мне кажется, во-первых, это связано с медиа и социальными сетями. Так или иначе, огромное количество информации. Кто-то начал, кто-то подхватил – и всем стало интересно.

Но, с другой стороны, наверное, потому что женщина на протяжении всей цивилизации, как бы грубо это ни звучало, исключительно жила, обслуживая потребности мужчин. Я говорю не о единичных случаях, а о тенденции, которая прослеживается в обществе в целом. Так или иначе у женщины долгое время не было прав, потом мы воевали за эти права и в итоге их получили. Достаточно вспомнить древнейшую профессию.

Природа женщины, ее эмпатичность, как раз и использовалась для того, чтобы обслуживать потребности мужчин. Это грубо и схематично, но так. И в какой-то момент, как это бывает в эволюции, когда ничего не меняется, – мы начинаем «умирать». Женщине нужно было остановиться и осознать: если я точно такой же вид человека, просто немного отличающийся от того, кто сидит рядом, то имею те же права, те же потребности, у меня те же чувства и те же желания.

Возьмем даже тему секса. Раньше все эти шутки про «головную боль» и подобное рождались именно из этого. Женщина просто должна была. И в работе я часто слышу то же самое: «Я этим занимаюсь, потому что надо». Спрашиваю: «Надо кому?» – «Ему». – «А тебе?» А она сидит и отвечает: «Ну он меня бросит, если я не буду».

Так или иначе она выходит замуж, обслуживает его потребности, потребности появившихся детей, потребности пожилых родителей – и его, и своих. А вместо уважения и любви получает очередную порцию этих самых потребностей. При этом в Instagram она видит девчонку, которая прилетела отдыхать в Дубай и «выгуливает» сумочки Louis Vuitton. И тут возникает закономерный вопрос: «Почему не я? Я тоже хочу!»

На практике обычно женщина любит мужчину безусловной любовью, а он это просто позволяет. Все проблемы родом из детства. Девочек, особенно на постсоветском пространстве, воспитывали так, что мужчинам доверять нельзя и всё нужно делать самой. Да, их, конечно, любили, но эту любовь почти не проявляли.

А у мальчиков всё было по-другому – к ним любовь проявлялась открыто. Соответственно, девочки вырастают с установкой: «Я всё могу, я всё решу». И вот отсюда и происходят все наши искажения в отношениях: в попытке найти хоть какую-то любовь мы уходим в крайности.

Посади сто женщин и спроси: «Хочешь отношений?» Каждая скажет: «Конечно». А на деле у многих вместо отношений – работа с утра до ночи. Потому что для многих женщин существует всего две крайности: работать как лошадь или обслуживать мужчину в отношениях. Не хочешь обслуживать – будешь работать как лошадь, выгоришь и уже не сможешь работать. И тогда попадаешь в отношения, где тебя абьюзят, а ты терпишь. Когда начинаешь разбирать такую женщину, обнаруживаешь огромный пласт боли: ее не выбрали, не полюбили, не признали и так далее.

Просто у мужчин с проявлением своей сути всё гораздо проще – «ну я такой человек, хочешь выбирай, а хочешь – нет, я найду тебе замену». Женщина себе такого позволить не может. И именно поэтому сейчас дамы массово начинают просыпаться и думать: «В смысле? Я тоже хочу быть человеком, которого принимают и любят просто за то, что есть.

В попытке заслужить любовь – особенно это видно в Дубае, да и в Москве тоже – женщины закрывают глаза на многие вещи и готовы бороться с другими представительницами прекрасного пола даже за откровенного абьюзера, который, по сути, ничего не может дать. Просто потому, что внутри нет ощущения «я себе выбираю». Нет навыка выбирать себя. А как тогда кто-то может выбрать тебя, если ты сама себя не выбираешь?

А когда женщина наконец начинает выбирать себя, она понимает, чего на самом деле хочет. Она может опереться на себя.

Иногда, когда мне бывает особенно тяжело донести, я говорю: «Грустно от того, что иногда в жизни вела себя как бездомная голодная собака». Я всегда это говорю своим клиентам и подругам: «Вы не голодные собаки. Не надо накидываться на первое, что кинули. Реально же – когда собака очень голодная, ей бросают что угодно, и она готова проглотить даже пакет с мусором. И вот если ты сама себя этой любовью не напитываешь, тебе будут кидать ошметки, а ты будешь их есть. И тебе будет плохо. Ты будешь пытаться съесть еще что-то, чтобы стало лучше, но легче не станет. Потому что настоящее насыщение приходит только изнутри. И пока ты с этим не разберешься, так или иначе ты будешь страдать».

Я уверена, что женщина хочет перейти в эту новую плоскость, но ей сейчас очень сложно. Нужны годы.

– Какой кейс из вашей практики запомнился больше всего?

– У меня было несколько случаев. Но один мне запомнился больше всего. Одна женщина долго не могла забеременеть. Мы пришли к тому, что она перекладывала ответственность за свою карьеру, деньги и решения на еще не рожденного ребенка. Когда она приняла решение уволиться с нелюбимой работы сама, как взрослая женщина, через несколько месяцев забеременела и после родила дочь.

– Три главных качества женщины, которая по-настоящему счастлива?

– Внутренняя свобода. Отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. И умение получать удовольствие.

– Что бы вы посоветовали азербайджанской девушке, которая сейчас читает это интервью и боится сделать шаг навстречу себе?

– Часто вспоминаю слова своего папы: «Если бы я мог, прожил бы жизнь иначе». Когда страшно сделать шаг, я думаю: лучше потом сказать «вау, вот это у меня была жизнь», чем «я даже не попробовала».

Боитесь потерять мужчину – выберите себя, он уйдет, а тот, кто оценит вас по достоинству – придет. Боитесь остаться без денег – без денег вы никогда не останетесь, их можно заработать, а мечту или желание не исполните. Я искренне верю, что, когда ты идешь к своему настоящему счастью, а не к тому, которое можно «показать в Instagram», у тебя везде загорается зеленый свет.

Жизнь – это эксперимент. Страх будет всегда. Вопрос только в том, что ты с ним делаешь. Выбираешь себя и делаешь всё, чтобы быть счастливой или так и остаешься там, где никто и никогда не спасет.