Детская ложь: как реагировать и бороться? Интервью Media.Az с психологом

Детская ложь является очень распространенной проблемой, с которой рано или поздно сталкиваются родители. Чаще всего мамы и папы оказываются не готовы к этому и не знают, как поступить, чтобы, воспитывая, не навредить своему чаду.

О том, как реагировать на ложь и построить беседу с ребенком на эту непростую тему, Media.Az рассказывает детский психолог Наталья Сергеева.

- С какого возраста дети начинают врать и почему это происходит?

- Ребенок начинает говорить неправду приблизительно после 4 лет. До этого у него развивается больше фантазия. Осознанная ложь приходит где-то после 5-7 лет. С чем это может быть связано? Первая и самая распространенная причина – страх перед наказанием.

Также это может быть связано с желанием, чтобы его похвалили, особенно если ребенку не хватает любви и внимания родителей. Есть дети, которые прибегают ко лжи, когда не уверены в себе. Им хочется повысить свою самооценку, казаться необыкновенными в кругу своих близких и сверстников.

- Как отличить детскую фантазию от обмана?

- Здесь стоит отметить, что у ребенка должна развиваться фантазия – это один из процессов развития. Она начинает работать у детей примерно к двум годам, когда малыши уже понимают смысл сказок, которые им читают родные и близкие. Чем больше ваше чадо фантазирует, тем лучше.

Фантазия от лжи отличается тем, что второе – это намеренное приукрашивание ситуации или поступок, который идет во благо себе и во вред другим. 

Как я отмечала выше, фантазия – это развитие воображения. Соответственно, если вы видите, что ваш ребенок фантазирует, можете вместе с ним придумывать сказки, попросить его продолжить этот процесс и сочинить свой конец истории или другую сказку. Таким образом хорошо развивается мозговая деятельность детей.

- Как быть с неправдой, цель которой – привлечь внимание родителей?

- Необходимо разобраться, почему вашему ребенку не хватает внимания? С чем это может быть связано? Порой, даже если взрослые находятся рядом с детьми, это не всегда означает, что они уделяют им достаточно времени. Сегодня мамы и папы, будучи рядом с чадами, сидят в гаджетах, решают какие-то свои вопросы, забывая о том, что детям нужно дарить эмоции. Соответственно, ребенок, которому не хватает этих чувств, начинает обманывать, чтобы привлечь внимание взрослых. Например, малыш говорит, что у него что-то болит.

- В каких случаях можно не заострять внимание на неправде, а когда она должна насторожить?

- Вообще ложь, как и любая эмоция, которую проявляет ребенок, – это изучение себя, и, соответственно, он присматривается, как реагируют окружающие на различные поступки. Следовательно, насторожить должен тот момент, когда ребенок слишком часто прибегает к обману.

Порой родители начинают замечать, что их отпрыск делает это, чтобы приукрасить ситуацию или повысить, таким образом, собственную самооценку. Это должно послужить мама и папам сигналом, что ребенок страдает от неуверенности в себе. В таком случае необходимо помочь ему справиться с данной проблемой. В первую очередь, это должны сделать родители, а при необходимости – специалист.

- Как родителям следует реагировать на ложь?

- Ни в коем случае не стоит реагировать негативно на первую ложь. Желательно спокойно объяснить ребенку суть такого поступка, а также пояснить, к каким последствиям может привести обман. Не ругайте и тем более не наказывайте сразу же, как уличили свое чадо во лжи.

- А если речь идет о серьезном обмане, тоже нельзя наказывать?

- Если говорить о детях более осознанного возраста, после 7 лет, желательно все наказания обсуждать с ребенком. Например, беседа должна вестись в таком русле: «Если будет определенный проступок, последует какое-то наказание. Давай вместе решим, что это должно быть».

Это ни в коем случае не должно касаться личности ребенка или быть связано с ограничением приема пищи или каких-то его физиологических потребностей.

Чем доверительнее будут отношения у детей и родителей, тем меньше останется лжи между ними. Осознанная ложь чаще всего возникает, когда в семье нет доверия и ребенок просто боится открыться близким и рассказать правду.

- Что делать, чтобы обман не вошел в привычку?

- Чтобы этого не произошло, с ребенком нужно чаще разговаривать и объяснять, где ложь, а где правда, в чем их различия. Отмечу еще раз: чем больше маленький член семьи будет вам доверять, тем меньше это будет входить в привычку. Когда дети уверены в себе, им не нужно пытаться обманывать родных и других людей, чтобы произвести впечатление или защитить себя.

- Как объяснить, что в некоторых ситуациях ложь допустима. Например, ребенку не понравился подарок, но надо сделать вид, что он рад? Не запутает ли это детей?

- Я бы сказала, что это не ложь, а больше способ быть вежливым, воспитанным. Мы должны объяснять детям, что если нам подарок не очень понравился, но человек хотел сделать нам приятное, то необходимо обязательно поблагодарить. Это не значит, что вы учите обманывать. Здесь нужно сделать акцент на том, что это не ложь, а момент воспитанности человека.

- Подростки тоже могут фантазировать...

- Они чаще всего делают это уже осознанно. Когда у детей начинается переходный возраст, идет смена гормонального фона, появляется неуверенность в себе. В этот период ребята тоже склонны к обману, преувеличению каких-либо ситуаций. Чаще всего подростки ведут себя подобным образом в социуме, нежели в семье. Тем не менее важно поддерживать ребенка в этот непростой период.

- Дети часто говорят неправду об учебе: например, что сделали домашнее задание или замалчивают плохие оценки. Нужно ли добиваться кристальной честности в этих вопросах или стоит позволить ребенку решать появляющиеся проблемы самому?

- Я бы все-таки посоветовала родителям наладить отношения и доверительную связь с ребенком, чтобы он не боялся все рассказывать, даже если у него плохие оценки или проблемы в школе. Ведь не всегда низкие баллы бывают связаны с тем, что отпрыск плохо учится. Проблема может быть совершенно в другом, главное – разобраться. Соответственно, нужно, чтобы ребенок доверял вам, и, таким образом, вы могли бы вместе найти выход.

- Что делать, если ребенок не раскрывает истинную причину обмана? Стоит ли настаивать, чтобы он сказал правду или дать возможность самому решить?

- Я бы сказала, что в этом случае все зависит от возраста. Если речь идет о маленьких детях, то в игровой форме мы можем понять причину обмана. В ситуации с подростками необходимо учесть фактор доверия. Насколько ребенок рассчитывает на вас?

Также многое зависит и от самой проблемы. Есть случаи, когда маленькие члены семьи могут справиться самостоятельно. Например, в школе у ребенка возник с кем-то конфликт, что привело к определенным проблемам. Если спокойно все это обсудить с ним и объяснить, как следует поступить, то он сможет сам все исправить.

Если обман связан непосредственно с семьей, нежелательно настаивать и упрекать в этом ребенка. Всегда можно все спокойно донести до него.

Между тем есть такое понятие, как «патологическая ложь». Она встречается у детей более взрослого, школьного возраста. Этой проблемой должны заниматься уже психиатры.

Здесь я бы хотела также добавить, что есть очень хороший инструмент, который называется «круг доверия». Его можно использовать для общения со своими детьми. Для этого мы садимся с ребенком за стол, и он может рассказать любой свой проступок, за который не будет наказан. Важно спокойно выслушать свое чадо, а потом вместе найти выход из ситуации и сделать выводы.

- Как реагировать, если ребенок упрекнул родителей во лжи? Например, если папа и мама пообещали куда-то его сводить, но по каким-то причинам не смогли?

- Это самая большая проблема, когда родители сами лгут своему ребенку, и, соответственно, дети начинают повторять данное поведение. Затем мамы и папы могут еще и возмущаться, задаваясь вопросом, почему их отпрыск так часто говорит неправду.

Нельзя лгать своему ребенку! Если вы сделали это ненамеренно, к примеру, обещали поехать на пляж, но погода испортилась и пришлось все отменить, – в этом случае все очень легко объяснить. Следует сказать ребенку: «Пошел дождь, дует сильный ветер и на побережье будет достаточно прохладно». Это не ложь, а стечение обстоятельств, о которых вы рассказываете детям.

Если же кто-то из родителей обещает своему чаду купить подарок в случае выполнения ребенком какого-то поручения, а в итоге ничего не сделает, – это уже ложь.

Точно так же можно расценивать поступок некоторых пап и мам, которые, привозя ребенка в детский сад, обещают, что вернутся через минуту, а в итоге малыш остается там на весь день. Это обман по отношению к детям, и так делать неправильно. Родители на своем примере должны показывать и объяснять, что обманывать нехорошо.

Зулейха Исмайлова