Когда брак дает трещину, одни торопятся разорвать семейные узы, другие терпят, продолжая бурно выяснять отношения, а кто-то ищет возможные иные пути выхода из сложившейся ситуации.

В интервью Media.Az психолог, профессионал в области психоанализа и EMDR терапии (десенсибилизация и переработка движением глаз – метод психотерапии для лечения посттравматических стрессовых расстройств - прим.ред.) Афаг Бабазаде рассказала о самых распространенных причинах разлада в браке, семейной терапии, причинах супружеской неверности и многом другом.

- Почему с каждым годом число разводов увеличивается? 

- Разводов всегда было много. Если взглянуть на статистику разводов тридцатилетней давности, то можно увидеть, что их было примерно столько же. Просто это не так широко освещалось, как сегодня – об этом было не принято говорить. На самом деле процесс разлада в семье начинается, когда люди начинают думать порознь, а уже после принимают решение о разводе и документально оформляют его. Сейчас действует служба медиации (регулирование отношений между конфликтующими сторонами при семейных, трудовых, гражданских и экономических спорах), где помогают парам работать над отношениями, спасти брак или убедить разводящуюся пару остаться друзьями, иными словами – уменьшить риск противостояния.

- Какие браки более крепкие? Ранние или поздние? Бытует мнение, что поздние браки более крепкие в силу жизненного опыта.

- На этот вопрос я могу ответить в силу своего опыта работы, а также на основе личных наблюдений. Тут следует определить, что считать поздним браком. Если мы возьмем периферию или регионы Азербайджана, то там 24 года уже достаточно поздний возраст для вступления в брачные отношения. Если говорить о таких крупных городах, как Баку, Сумгайыт, Гянджа, частично Шамахы, то здесь поздним называют брак, когда брачующим уже 30+.

Конечно, поздние браки наиболее крепкие. Это связано с более зрелым взглядом на жизнь, осознанным выбором, чувством ответственности, пониманием целей и задач. В зрелом возрасте браки чаще заключаются по любви.

Ранние браки же часто неосознанные. Очень часто встречаю девушек и парней, которых родители заставили создать семью. А бывает, что посредством брака молодые люди хотели убежать от проблем, с которыми сталкивались в отчим доме.

Как правило, такие союзы заключаются в слишком молодом возрасте, а когда люди взрослеют, то начинают понимать, что данное решение было ошибочным. Крепкими также бывают вторые браки, когда люди принимают решения после пережитого развода. 

Еще разладу в семье способствуют страхи и фобии. Над этим нужно работать, ведь если разобраться с внутренним беспокойством, можно спасти брак. Потому что человек, который не уверен в себе, в семейной жизни также постоянно сомневается и не может строить здоровые отношения.

- Иными словами, необходимо сначала разобраться в себе, а потом спасать отношения?

- Да, после этого отношения налаживаются автоматически. Не имея страхов, человек начинает говорить правду, признается партнеру в том, что чувствует на самом деле. А в браке необходимо уметь честно признаваться в своих чувствах. 

- Как часто к вам на прием приходят пары в надежде спасти брак?

- К сожалению, очень редко. В этом плане мы сильно отстаем (улыбается).

- С чем это связано?

- Это страх осуждения, мол, вдруг об этом узнают родные и знакомые. В Азербайджане до сих пор многие думают, что к психологу обращаются только сумасшедшие, у нас очень непросвещенное общество в этом отношении. Это при том, что в средствах массовой информации психологи регулярно выступают и рассказывают о различных проблемах и способах их разрешения.

Но при этом в нашей старне поводом для визита к психологу часто служат дети. Родители обращаются с различными страхами и беспокойствами относительно детей, особенно тех, которые пытались покончить с собой. А когда начинаешь работать с ребенком, выясняется, что гораздо больше проблем внутри семьи. Естественно, отношения между родителями сказываются и на состоянии детей. В этом случае необходимо проводить работу над отношениями между членами семьи, это позволяет укрепить не только союз между мужчиной и женщиной, но и решить проблемы ребенка/детей.

Но самое главное человек должен сам хотеть спасти семью. Вся работа с пациентами удачна при условии  действия 50/50 (самих супругов и психолога). Психолог ведь, как временные костыли, немного поддержит и подскажет в каком направлении двигаться.

- Вы затронули тему семейной терапии. Но выше вы отметили, что пары неохотно обращаются к специалистам... 

- Особенно мужчины, им стыдно. Они считают, что таким образом они признают свою слабость, либо, как я уже говорила, люди их посчитают больными (улыбается). Но с женщинами в этом вопросе проще. Они приходят на прием к психологу, порой в тайне от мужей. Когда спрашиваешь, почему вы это скрываете от супруга, обычно отвечают, что муж просто не поймет и не разрешит дальше посещать сеансы, ссылаясь на пустую трату денег или вовсе посчитает больной. А вот в Европе и на Западе к психологам относятся иначе.

- У нас многие еще и не доверяют таким специалистам, не верят, что они смогут помочь…

- Но при этом у нас многие доверяют гадалкам (смеется).

- Если оба супруга все-таки принимают решение спасти семью и приходят вдвоем, насколько эффективной может быть семейная терапия? 

- Психолог должен объяснить азы и помочь прийти к пониманию, что семья - это не долг друг перед другом, а любовь, уважение и доверие. Если в паре нет чувств, значит там и не будет доверия. 

- Опишите здоровые семейные отношения.

- Если говорить о традиционном институте брака, то стоит отметить, что супруги - равноправны. Муж  - добытчик, Жена - вдохновитель.Он управляющий, ведущий за собой и оберегающий всех членов семьи. На мужчине больше ответственности, как моральной, так и материальной. Женщина же хранительница семейного очага, управляющая всеми домашними процессами, начиная от готовки пищи, заканчивая внешним видом всех членов семьи. В совокупности - это огромная работа обоих супругов, которая невозможна без уважения и доверия между мужчиной и женщиной. Если все делается через силу, только потому что так надо, то ни о какой гармонии в семье речи быть не может. Исполнять долг и получать удовольствие, это два разных понятия (улыбается).

- Выше вы отметили, что брак - это работа на двоих, но порой именно эта рутина становится причиной охлаждения отношений между супругами и доводит до измены...

- Верно, рутина и измены в равной степени влияют на брачные отношения. Но надо понимать, что мужчина изменяет, когда видит перед собой не ту женщину, когда не нашел в ней тот очаг, тепло, кокетство, привлекательность, где-то распущенность, в чем-то мудрость, которые искал. Поэтому он начинает смотреть по сторонам...

- Мужчины нередко оправдывают свою неверность полигамностью, мол жену люблю, все в ней устраивает, но нужно разнообразие...

- Это лишь желание оправдать свой поступок, не пытаясь разобраться в собственных чувствах. Могу привести пример, однажды ко мне на прием пришел человек, который считал себя верующим. По его словам, он никогда не изменит своей жене, во-первых, потому, что это большой грех, а во-вторых, ему повезло – он в своей жене нашел все, что искал в любимой женщине. Делаем вывод, если женщина мудрая и верно управляет всем в семье, муж никогда не будет ей изменять.

Да, мужчины часто рассказывают о том, что измены всегда были и будут – это давно сложившейся стереотип, мол они могут ходить на сторону, такова их природа... Но у каждого случая неверности есть свое объяснение. На примере же, который я привела выше, я хотела показать, в каком случае мужчина не станет этого делать. У него есть определенная культура воспитания в семье (религиозные взгляды), плюс он нашел ту женщину, которую искал. Так зачем же ему «пачкаться» на стороне, не уважать супругу и свой собственный выбор?! А когда женятся на нелюбимых все заканчивается изменой. 

- Давайте затронем и женскую измену, а что обычно женщин толкает на неверность?

- Причина та же – рядом не тот человек. А еще бывает женщины мстят, выражая таким образом свой протест. Когда они видят, что их обманывают, возникает желание отомстить (улыбается). Но могу точно сказать, что наши женщины часто терпят нелюбимых мужей, их измены, но не разводятся, боясь общественного осуждения.  

- А как вы относитесь к доводам о том, что количество измен увеличилось по причине социальных сетей, где люди знакомятся, в том числе и для этих целей.

- Я не согласна с этим мнением. Разве лет 30 назад люди не развлекались без помощи всяких соцсетей? Они знакомились в командировках, в поездах и прочих общественных местах. Интернет здесь не причем. Если рассуждать таким образом, то эскалатор может быть причиной измен двух людей, которые познакомились поднимаясь по нему в одно и тоже время. Когда человек не получает должное дома или со стороны своего партнера, он начинает искать эти эмоции на стороне.

- Тогда стоит ли спасать семью, в которой присутствует неверность, тем более, если кто-то из супругов не счастлив в браке.

- Это зависит только от пары. Все индивидуально. Если у них есть желание сохранить брак, то спасать стоит. Выбор может быть только за ними, никто не может принудить их к такому решению. Человек социален, ему нужна любовь, без которой ни одно существо на земле не может прожить. Но муж и жена должны не только любить друг друга, но и смотреть в одну сторону. Если их взгляды расходятся, то это уже не супружеская пара, а просто люди, которые живут вместе.

- Но согласитесь пары, которые долгое время живут вместе, начинают уставать друг от друга.

- Если супруги устали друг от друга, их отношения уже не спасти. От любимого человека невозможно устать, его привычки не раздражают...

- Любовь со временем не проходит?

- Любовь не проходит, она просто включает в себя уважение, доверие, общие интересы, поддержку... Влюбленность проходит, но не любовь. Чувство влюбленности можно сравнить с лампочкой, которую мы включаем в темной комнате: сначала нам кажется, что ее свет ослепляет, а потом ты привыкаешь к нему. Лампочка перегорает, а свет гаснет. Настоящие чувства же не перегорают, а влюбленность преобразуется в любовь.

Понимаете, когда в браке присутствует честность, до развода пара никогда не дойдет. В таких отношениях люди не устают друг от друга, потому что они строятся на взаимном уважении. Человек может откровенно высказать все, что думает и его правильно поймут и услышат. В здоровых семьях и дети растут счастливыми, умными, развитыми, а в будущем осознанно подходят к построению своей семьи.

Зулейха Исмайлова

Media.az