Маменькин сынок, или О тихой трагедии взрослых мужчин в Азербайджане и не только

Семья – это живой организм, которому для роста необходим так называемый «кислород самостоятельности». Однако часто традиционный уклад превращает авторитет свекрови в непререкаемую догму, не оставляя невестке и сыну права на собственные ошибки и победы.

Самая тихая трагедия случается там, где мать, не сумев вовремя ослабить объятия, превращает взрослого мужчину в «вечного сына». Сковывая его своей волей, она незаметно лишает его главного мужского качества – ответственности. Когда для мужа слово матери становится абсолютным законом, пространство между ним и женой сужается до критического минимума. В такой семье нет места для двоих, ибо там всегда незримо присутствует третья сторона, диктующая правила игры. Так, в попытке защитить сына мать невольно разрушает фундамент его собственного дома.

Для того чтобы разобраться в том, как отношения со свекровью могут влиять на семейную жизнь и какие стратегии помогут сохранить гармонию, Media.Az обратилась к семейному психологу Низами Оруджеву.

– На сегодняшний день это действительно одна из наиболее распространенных проблем. Для нашего общества она достаточно характерна, потому что в Азербайджане родственные связи традиционно очень тесные, а границы внутри семьи – порой размыты. Я бы даже сказал, что указанная ситуация встречается чаще, чем об этом говорят. Просто далеко не всегда это называют зависимостью. Часто проблема маскируется фразами «уважение к матери», «привязанность к семье», «я должен». Однако в реальности взрослый мужчина может оставаться психологически тесно связанным с матерью и не проходить этап полноценного отделения. Особенно остро это проявляется в браке. За 15 лет практики психолога я работал с сотнями таких запросов.

– Как вы бы с психологической точки зрения описали феномен маменькиного сынка?

– С психологической точки зрения это не про любовь к матери как таковую. Это про незавершенную сепарацию. То есть мужчина физически вырос, а эмоционально и внутренне до конца не отделился. Ему трудно принимать самостоятельные решения, брать ответственность, выдерживать чувство вины перед матерью и строить взрослую партнерскую позицию в отношениях.

– Почему формируется такая сильная эмоциональная зависимость между матерью и сыном? Это больше про воспитание или про личностные особенности мужчины?

– Чаще всего это сочетание факторов. Основа обычно закладывается в воспитании: гиперопека, контроль, тревожная привязанность, эмоциональное слияние, отсутствие границ. Но затем подключаются и личностные особенности самого мужчины: тревожность, инфантильность, неуверенность, страх конфликта, низкая автономность. То есть одно усиливает другое.

– Какие родительские ошибки чаще всего приводят к подобной зависимости?

– Наиболее типичны гиперопека, подавление самостоятельности, постоянное чувство вины, контроль под видом заботы, вторжение в личные границы, а также ситуация, когда мать делает сына своей главной «эмоциональной опорой». Особенно если она бессознательно использует ребенка как замену партнеру, как источник смысла, поддержки и близости.

– Как поведение маменькиного сынка отражается на его отношениях с партнершей?

– Такой мужчина часто не умеет быть полноценной опорой в отношениях. Он колеблется в принятии решений, избегает четкой позиции, не защищает границы пары, нередко ставит мнение матери выше чувств партнерши. В итоге женщина рядом с ним ощущает не безопасность, а одиночество и конкуренцию. Формально отношения есть, но по сути она не занимает в них приоритетного места.

– Почему в таких ситуациях часто возникает конфликт между невесткой и свекровью? Можно ли сказать, что в этих отношениях появляется «третий лишний»?

– Да, очень часто здесь действительно возникает третий участник в отношениях. Проблема не в свекрови или в невестке. Главная проблема в том, что мужчина не выстраивает границы. Когда мать психологически продолжает занимать слишком большое место в жизни сына, партнерша начинает чувствовать, что в ее отношениях постоянно кто-то присутствует. И тогда конфликт становится почти неизбежным.

– Может ли союз быть гармоничным, если мужчина не выстроил границы с матерью?

– На короткой дистанции да, на длинной – нет. Потому что гармония требует ясности ролей. Если мужчина эмоционально всё еще принадлежит матери, его партнерша неизбежно будет чувствовать нестабильность, вторичность и бессилие. Без сепарации возможен компромисс, но не по-настоящему зрелый и спокойный союз. Для этого обязательно нужно вырасти в психологическом плане.

– А где проходит грань между нормальной эмоциональной близостью с родителями и нездоровой зависимостью?

– Нормальная близость – это когда есть любовь, уважение, контакт, помощь, но при этом взрослый человек сам принимает решения и не живет под психологическим давлением родителей. Нездоровая зависимость начинается там, где сын боится расстроить мать больше, чем нанести урон отношениям с партнершей; где не может сказать «нет»; где мать влияет на личную жизнь, быт, финансы, решения пары сильнее, чем сам мужчина.

– Кстати, тогда почему некоторые женщины, несмотря на дискомфорт, остаются в отношениях с таким мужчиной?

– Каждая ситуация индивидуальна, но есть общие показатели: надежда, что он изменится; сильная эмоциональная привязанность; страх одиночества; низкая самооценка; установка «надо терпеть ради любви», а иногда и повторение собственного семейного сценария. Некоторые женщины с детства привыкают бороться за близость, за внимание, за право быть важной. И потому такой союз кажется им болезненно знакомым.

– Какие ошибки чаще всего допускают партнерши в попытке изменить ситуацию?

– Первый просчет – это начинать войну с матерью мужчины вместо того, чтобы взглянуть на поведение самого партнера. Вторая ошибка – пытаться «перевоспитать» его через давление, ультиматумы, унижение или постоянные проверки. Третья – годами терпеть, надеясь, что всё изменится.

– Возможно ли выстроить границы с матерью во взрослом возрасте? Если да, то как это сделать?

– Да, конечно возможно. Но это требует зрелости, выдержки и готовности пережить временное напряжение. Границы выстраиваются не агрессией, а последовательностью. Мужчине важно научиться говорить: «Я тебя люблю и уважаю, но это мое решение», «Я сам несу за это ответственность». Без чувства вражды, но и без внутренней капитуляции. Иногда для этого нужна личная терапия.

– Не могу не спросить: как справляется с данной проблемой молодое поколение?

– У молодого поколения ситуация постепенно меняется: больше разговоров о личных границах, сепарации, психологической зрелости. Но внутренне многие всё еще живут по старым сценариям. Это особенно прослеживается в их выборе второй половины.

– Что вы бы посоветовали мужчине, оказавшемуся в такой ситуации?

– Честно ответьте себе на вопрос: вы взрослый мужчина или всё еще эмоционально живете с разрешения матери? Любовь к матери не должна отменять вашу зрелость. Если вы хотите построить семью, вам придется научиться выдерживать ее недовольство, принимать собственные решения и перестать быть «удобным» сыном ценой разрушения своей личной жизни.

– А какие рекомендации вы могли бы дать его партнерше?

– Прежде всего не путать любовь с самопожертвованием. Важно не бороться за место в жизни мужчины любой ценой, а трезво рассуждать: способен ли он быть взрослым партнером? Говорить нужно не только о матери, а о его ответственности, выборе, позиции, границах. Если мужчина всё понимает, но ничего не меняет, женщине важно задать себе другой вопрос: сколькими годами своей жизни она готова это оплачивать?

– И какой главный совет вы бы дали парам, которые сталкиваются с подобной проблемой?

– Не воюйте друг с другом. Проблема не в любви к матери. Проблема в отсутствии границ и взрослой позиции. Пара должна стать отдельной системой, где решения принимаются внутри союза, а не под внешним управлением. Там, где мужчина и женщина умеют защищать свои границы, уважая родителей, но не подчиняя им свою жизнь, там и появляется шанс на здоровые отношения. Если не получается, вовремя обращайтесь к семейным психологам. Помните, что каждая проблема имеет свое решение.

Тамилла Каримова