Страх - это не противник, с ним не нужно бороться. Интервью Media.Az с психологом Гюльнарой Акперовой
Все люди хотят стать успешными, независимо от того, о ком идет речь, о мужчине или о женщине. Потребность в успехе – это одна из наиболее значимых потребностей здорового полноценного человека. Media.Az удалось поговорить с Гюльнарой Акперовой об успехе, предназначении, счастье и многом важном и интересном. Многие ее знают, как директора по продажам и маркетингу отеля Pullman Baku и как профессионального психолога. А главное, интересно узнать в ходе интервью, психолог - это все-таки особенный или такой же человек, как все?
- «Встал утром - приведи в порядок всю планету», писал Антуан де Сент-Экзюпери. Как Гюльнара Акперова участвует в убранстве этой планеты?
- Если мы будем говорить о цитатах великих, то у Носсрата Пезешкиана (известный психотерапевт иранского происхождения, был номинирован на Нобелевскую премию в области физиологии и медицины - авт.) есть другое изречение: «Если хочешь привести в порядок страну, сначала приведи в порядок провинцию. Если хочешь привести в порядок провинцию, сначала наведи порядок в городах. Чтобы навести порядок в городах, ты должен навести порядок в семьях. Если хочешь навести порядок в семьях, сначала наведи порядок в собственной семье. Если хочешь навести порядок в собственной семье, то сначала ты должен навести порядок в себе». Весь смысл сводится к тому, что если хочешь сделать что-то великое - начинай со своей головы.
Когда я просыпаюсь, я начинаю с продумывания, что я буду делать, как буду двигаться к своим целям. Что я не буду делать. То есть навожу порядок в своей голове. Кстати, то же самое я делаю прежде, чем лечь спать, и всем рекомендую. Прежде, чем лечь спать, окинуть взором сегодняшний день и подумать: «Что сегодня я сделала, и чем горжусь? Что принесло мне радость? И что продвинуло меня к моим целям?». Вот эти три вопроса я задаю себе каждый день. Обязательно вспоминаю о том, что принесло мне сегодня радость.
Каждый день - это суета, много забот, работа... Может показаться, что у нас был сложный день, и ничто нас не порадовало. Но обязательно, в течение дня нас что-то радует. Кто-то позвонит и скажет что-то приятное, или выйдешь на террасу, там котенок греется на солнышке, или тебя угостили очень вкусным блюдом. Но, если на все это не обращать внимания, то можно и не заметить. Радость в мелочах... Для меня это своего рода медитация - окинуть взором прошедший день и подумать о том, что меня порадовало.
Только когда человек в ресурсном, позитивном состоянии, он может что-то дать другим. Когда ты вымотан, задерган - ты не продуктивен. У меня достаточно сложная и ответственная работа. Если я буду концентрироваться только на этом и уделять свое время только этому, я мало что смогу дать. А мне нужно дать. У меня дети, сотрудники и им нужна моя энергия. То, что я делаю с собой, то же самое я делаю с другими. Если я не забочусь о себе, то я плохо забочусь о семье, о стране, о человечности. Я не верю тем людям, которые занимаются глобальными проектами, но не уделяют время себе, своим близким. Это не совсем естественно. Человеку естественно сначала заботиться о себе, а потом о других, просто чтобы быть в ресурсном состоянии. А если ты не в ресурсном состоянии, то и делиться будешь тем же – злостью, стрессом, подавленностью.
- Ваш девиз, внутренний гимн? Есть ли он у вас?
- Ничего не бойся. Если боишься, бойся, но делай. Вы знаете, я вообще сама по себе трусишка.
- Трусишка? А по вам не скажешь.
- Да, по мне этого не скажешь, но это то, что я о себе знаю. Я боюсь очень многих вещей. Но я понимаю, что такое страх. Страх - это ресурс, это всего лишь предупреждение: ты сейчас столкнешься с чем-то новым. И даже если я боюсь, все равно это делаю.
- Значит, вы научились бросать вызов своим страхам, как-то бороться с ними?
- Я не борюсь со своими страхами, а знакомлюсь с ними. И вообще не люблю все эти лозунги про борьбу. Эволюционно страх был необходим человеку. Что такое страх? Пещера. Мрак. И соответственно возникает страх, чтобы человек туда не вошел, потому что там возможно поджидает опасность. А что делает человек? Он боится, но берет факел в руки, освещает путь - и уже не так страшно! Страх – союзник. Страх - это не противник, с ним не нужно бороться. Это твой защитник, он говорит, что может быть больно, может быть опасно. Поэтому, я знаю, что боюсь и предпринимаю необходимые меры, то есть набираюсь знаний, умений.
Самое приятное после того, как ты сделал то, чего боялся - получение огромного удовлетворения. Во-первых, гордость: я это сделала, во-вторых, всегда новые возможности, ценный опыт. У Эдварда де Боно есть хорошая книга «Шесть шляп мышления», где он говорит «сначала надевайте белую шляпу, собирайте информацию, чтобы вы не собирались делать». Если у вас нет страха, это странно. У здорового человека страх должен быть. Это говорит о том, что у вас все в порядке с психикой.
- Вы и психолог, и отельер в одном лице. Это очень разные профессии. Как вам удалось совместить столь разные интересы?
- Так получилось. Я никогда не хотела быть отельером, жизнь вносит свои коррективы. Просто я это знала, я это умела и стала этим зарабатывать. В отелях есть такая система on job training, если начинаешь что-то делать, и у тебя получается, тебя обучают дальше и так постоянно. Другой момент, что знания и навыки профессионального психолога очень сильно мне помогают и в маркетинге, и в продажах, и в управлении персоналом. По образованию я - профессиональный психолог, но 15 лет я занимаюсь отельным бизнесом. Нет такого, что необходимо выбрать - или психолог, или отельер. Я прекрасно консультирую компании, людей, провожу тренинги и семинары, и в тоже время я работаю full time в отеле. Я не могу и не хочу делать выбор, это для меня равносильно тому, если спросить «кого любишь больше - сына или дочь?». Очень люблю свою работу психолога, и очень люблю свою работу отельера. Мне кажется, я достаточно успешна в обеих сферах.
- Говорят, что сами психологи часто не могут справиться со своей жизнью. Так ли это? Правда ли, что анализировать других намного легче, чем себя?
- Психологи не обладают какими-то волшебными знаниями и умениями. Почему у психолога не может быть своих проблем? Так же, как любой человек, психолог чувствует боль, обиды. Другое дело, что он понимает, что происходит и быстрее из этого всего выбирается. У психолога есть супервизор, с которым он эти проблемы обсуждает. Было бы противоестественно, если бы проблем не было. Человек, у которого нет проблем, и он идеален – это «мертвый человек». А что «мертвый человек» может дать другому человеку? Ничего. Мы, психологи, помним о своих ранах, мы о них знаем. Когда идем работать с другим человеком, то не говорим «я лучше, чем ты или я знаю лучше тебя», a говорим «я рядом с тобой, вдвоем мы будем решать твою проблему». И у меня есть для этого знания, умения и желание. Ошибочно думать, что психолог может творить чудеса, обладать каким-либо магическим мышлением.
Психология - особый вид наблюдательности, это умение ставить себя в метапозицию. То есть я с вами разговариваю, но есть еще я, который наблюдает за тем, как я с вами разговариваю. Наблюдает за тем, что вы со мной делаете, наблюдает за тем, что я чувствую, когда вы со мной разговариваете. Умение поставить себя в метапозицию (увидеть свое взаимодействие с клиентом со стороны), вот это - ключевой момент.
Я читала недавно одно из последних исследований, не хочу соврать, то ли 80%, то ли 90% успешности терапии зависит от личности терапевта. Не того, какими он навыками обладает, не того адептом какого направления он является, а какой он человек. Насколько он готов быть настоящим, знающим, ранимым, чувствующим, честным. Насколько он готов быть с клиентом, искренне сочувствовать, и при этом наблюдать и помогать.
Ты не можешь помочь клиенту, если стоишь на пьедестале всезнания и всеумения. «Клиент не равно дурак», - сказал Новодержин. Это мое любимое выражение. Клиент, который ко мне пришел, он не глупее меня, он не хуже меня разбирается в своей жизни, он большой профессионал. Моя задача не рассказывать ему, что он делает что-то не так, он сам себе говорит это много раз. Моя задача дать ему поддержку и понять, что с ним происходит, показать ему новые возможности, расширить горизонты, поделиться своими знаниями.
- В Европе, Америке, например, поход к психологу – это, если не обязательная часть жизни, то, как минимум, норма. У нас, как правило, не принято раскрывать душу незнакомцу. У нас еще пока не развита культура похода к психоаналитикам. Как ломать этот стереотип?
- Все у нас есть, и прекрасно все обращаются. Но вот только обращаются немножко поздно. В западных странах при первых сигналах бегут к психологу. На это есть много причин. Во-первых, на Западе есть страховка, которая это все оплачивает, нашим людям приходится за это платить из собственного кармана. Во-вторых, есть специфика в общении. Будучи восточными людьми, мы очень много общаемся, это само по себе помогает. Часто мы находим отдушину в общении с близкими. Поэтому мы реже ходим к психологу.
Западные люди более замкнуты, четко держат границы, не все и не всем рассказывают. Даже если вы начнете рассказывать ему что-то личное, он скажет «дорогой мой, это твои проблемы, иди реши это с психологом». Мы же выслушаем, пожалеем, посочувствуем. В каких-то случаях это помогает, потому что иногда достаточно выговориться. Есть также стигма в обществе от слова психолог - «псих», со мной что-то не так, раз хожу к психологу.
К счастью, сейчас заметны положительные тенденции – все больше клиентов приходят не из минуса в ноль: «мне было плохо, я пришел, чтобы стало нормально», есть много людей, у которых все хорошо, но они обращаются, потому что хотят улучшить жизнь, хотят развиваться. Они говорят « у меня все есть, но я никуда не продвигаюсь, может, вы мне посоветуете». И мы начинаем разрабатывать путь дальнейшего развития. Это меня несказанно радует.
- Скажите, есть ли (или были) у вас кумиры или примеры для подражания? Люди, на которых вы ориентируетесь, ваши учителя в прямом и переносном смысле слова.
- Конечно, есть. Но я не назвала бы это «примером для подражания». Есть люди, которым я очень благодарна, к которым прислушиваюсь, мнение которых для меня очень важно. Прежде всего, это Борис Новодержкин, у которого я училась много лет, мой терапевт, супервизор. Кумиров у меня нет, если честно. Разве что Жозe Моуринью (смеется). Но есть люди, которых я люблю читать, смотреть их выступления, с которыми не во всем согласна, но они меня чем-то восхищают.
Например, Джордан Питерсон, канадский психолог - очень люблю его слушать, он прекрасно структурирует информацию, шикарно излагает мысли, но во многих вещах я с ним не согласна. Кена Уилбера люблю, но опять-таки я не скажу, что они мои кумиры, скорее они мои единомышленники. Нет людей, на которых я ориентируюсь. Ориентируюсь только на свои внутренние потребности.
- На ваш взгляд, воспитывая детей, стоит ли прививать им гражданское самосознание или же общество и страна все сделает сама?
- Вообще, не надо ребенку насильно ничего прививать. В какой атмосфере ребенок в семье растет, таким он и будет. Если в семье есть важные устои - уважение к личности, к культуре, к Родине, к родному, то оно само по себе привьется. Если ребенок живет в дружеской атмосфере, в атмосфере понимания, заботы, то он таким и вырастит, и таким будет по отношению к каждому человеку. Он будет любить и уважать все вокруг. Если ребенок будет расти в ненависти, зависти, унижении - он вырастет таким же. Искусственно что-то прививать не надо. Не надо ребенку прививать хорошие манеры. Вы ведите себя хорошо, и ваш ребенок научится у вас.
Знаете, что лучше всего воспитывает детей? То, что сказано шепотом. Вот то, что на кухне вы шепотом говорите - они это прекрасно слышат. Дети «воспитываются» образом жизни. Мне очень нравится метафора про соленый огурец. Чтоб огурец стал соленым его не надо учить, не надо уговаривать, не нужно пичкать какой-то идеологией, не надо рассказывать, как стать соленым. Его надо просто поместить в соленый раствор. То есть, создать для него ту среду, которую вы хотите. Все просто. Хотите, чтоб ребенок уважал других? Уважайте ребенка и друг друга. Хотите, чтобы ребенок любил и был внимательным? Любите его и будьте внимательны к нему, и к близким. Создайте среду, и он все, что ему надо, впитает. Его не надо уговаривать быть воспитанным, ребенок даст вам то, что вы дали ему. И кем бы он ни был, как бы не брыкался, он все равно будет таким же, как вы. И в этом его проявление любви, проявление лояльности. Не зря же почти в каждом фольклоре есть эти пословицы «От осины не родятся апельсины», «Яблоко от яблони недалеко падает» и т.д.
- Культурный человек - это не вопрос образования. Как ее развивать?
- Это интересный вопрос. Если мы говорим о семье, то опять-таки создайте среду, и ребенок будет культурным. Если вы ходите по музеям, в театр, слушаете музыку и для вас это родное и близкое, таким же это будет и для ребенка. Бывают исключения? Бывают, наверное, но в большинстве это так.
А что касается страны и общества - это уже маркетинг. Это хороший маркетинг, программы, грамотное распространение. Это школьники, которые рисуют в музеях, это долгосрочные программы, которые необходимо разрабатывать. В семье - это образ жизни. Я могу говорить уже о трех поколениях в нашей семье. У нас дома папа всегда слушал мугам, мы с мамой с удовольствием смотрели балет, папа из всех поездок привозил нам пластинки, мама все время читала книги, соответственно, такой же выросла и я.
Мои дети тоже «выросли» в музеях. Сейчас они оба рисуют. Это было не принудительно, мол, «культурный человек должен рисовать». Никогда у меня такой мысли не было. Они просто попали в среду, где это любят, где это - часть жизни. То, во что вы вкладываетесь, на что уделяете время и внимание, становится частью вашей жизни и жизни ваших детей. Одна из моих любимых поговорок - «Не толкайте реку, она течет сама», как раз к месту. Дети сами прекрасно всему научатся, вы им только покажите. Если вы будете ругаться матом, дети будут ругаться матом. Вы будете читать книги, дети будут читать. Может быть не сейчас, но они будут видеть, что это часть жизни и они внесут эту часть в свою жизнь.
- Какой критике вы доверяете? Самокритичны ли вы?
- Я очень не люблю критику. Не люблю непрошеную критику, вообще считаю это невоспитанностью. Критику я принимаю в двух случаях: если я ее просила и, если человек, который критикует, лучше разбирается в каком-либо вопросе. Например, я не пою вообще. Скажем, я спела песню, и мне профессионал говорит: «Гюльнара, у тебя нарушен такт, и обрати внимание на тональность». Но если кто-то из присутствующих, который никогда ничего не пел, скажет «Фу, вы ужасно поете, вас невозможно слушать!», то я вообще никак не отреагирую.
Критику я не люблю, ее не слушаю, могу забанить этого человека. Знаете, почему? Потому что тот, кто сам что-то делает, никогда не будет критиковать. Критикуют только те, кто сами ничего не делают. Как сказал чешский писатель Карел Чапек: «Критика – это объяснять автору, как сделал бы я, если бы умел». Например, ни один нормальный психолог не станет меня критиковать.
- Почему?
- Потому что мы, психологи, знаем, что человек всегда в развитии. Он сегодня может думать так, завтра он подучится, и будет думать по-другому. Если я сейчас его «обломаю», то, во-первых, это непрофессионально, во-вторых - это ранит. Тот человек, который пашет, он понимает, чего стоило написать статью, чего стоило создать презентацию, чего стоило выйти к людям и что-то рассказать. Очень удобно сидеть в кресле и говорить: «Ой, смотрите, какой у него ужасный слог или как он тупо поет!». Каждый акт творчества, и не важно, что вы сделали – пирог испекли, статью написали или кино сняли, это смелый шаг! Вы что-то делаете, вы творите, и только за это вы стоите благодарностей. А уже хорошо это или плохо - пусть разбираются эксперты. Я не эксперт, могу только сказать, мне нравится или нет. Я не могу ставить оценку. Кто я такая, чтобы оценивать? И точно также я не хочу, чтоб оценивали меня те, кто в этом ничего не понимает.
- Мужчины боятся и недолюбливают умных женщин – это факт, но зато стремятся к мудрым женщинам. Определите грань между умной и мудрой женщиной.
- Это неправда. Мужчинам нравятся умные женщины. Я знаю, откуда это идет – что мужчинам нравятся глупые женщины... Есть такая прослойка симпатичных женщин, которые строят отношения с мужчинами, оплачивающими их счета. И там главное не внутреннее содержание, а внешний, «товарный» вид. Но такая женщина - это же не партнер, не друг, это - вещь. Ведь ценность человека в чем? В общении. Во всех остальных случаях это - товарно-денежные отношения. Там ум не нужен. Может быть, каким-то мужчинам и нравятся глупые женщины, но у меня такие мужчины вызывают большое сомнение (смеется). Не зря же говорят: «По рыбаку и удочка будет».
- В чем, на ваш взгляд, мудрость женщины?
- Мудрость для меня - это умение понимать... Во-первых, все пройдет, во-вторых - пока мы живы, ничто другое не имеет значение. То есть все может произойти, и мы не знаем хорошо оно или плохо. Мудрость в том, чтобы понимать - нет ничего важнее жизни, бережного отношения к близким, нет ничего важнее того, чтобы быть деликатным.
Мудрость в таких незначительных нюансах. Вот разбил ребенок стакан, ну, разбил так разбил, мудрость в том, чтоб не делать из этого трагедию. Мудрость в том, чтоб не делать из мухи слона, мудрость в том, чтоб из слона сделать муху. Мудрость в том, что чтобы не случилось найти здоровое зерно, найти продвижение к будущему, найти то, над чем можно посмеяться. Мудрость в том, чтобы видеть ценность жизни. Пока мы живы - все остальное можно сделать. Поэтому, я не люблю войну, не люблю насилие.
- Мужчине вполне можно простить… Интересна ваша точка зрения, как женщины и психолога.
- Как женщина, многие вещи я прощать не стану. Например, насилие. Могу простить обман, а насилие нет. Это для меня табу. Как психолог вообще воздерживаюсь от каких-либо оценок, потому что понимаю, что у каждого человека есть определенные причины вести себя соответствующе. Это могут быть какие-то травмы, стечение обстоятельств.Как личность, в своей жизни, я могу быть достаточно непреклонной. Если как психолог я могу часами сидеть и обсуждать с клиентом-мужчиной его адюльтер, то, как женщина я могу просто выкинуть его вещи с балкона и послать к черту.
- Я не боюсь признаться в том, что…
- Я очень много чего не знаю. Не боюсь показаться незнайкой. И я с горечью понимаю, что об очень многих вещах я никогда не узнаю.