Почему в Азербайджане отец и сын чаще всего не могут быть друзьями? Грустные размышления сына

Роман Ивана Сергеевича Тургеньева «Отцы и дети» является одним из самых значимых в истории русской литературы. Во-первых, он выпал на период крестьянской реформы, а во-вторых, созданный автором образ Базарова был воспринят как пример для подражания, олицетворяющий бескомпромиссность и свободу. Но, самое главное, что и следует из названия самого романа, он посвящен проблемному взаимоотношению между поколениями, противостоянию двух лагерей – старого и нового.

Роман «Отцы и дети» уже многие десятилетия является одной из составляющих школьной программы. И порой мне кажется, что он был выбран только для того, чтобы позволить ученикам еще в подростковом возрасте взглянуть на извечное столкновение поколений. Ознакомиться с мотивацией каждой из сторон, и, еще не будучи обремененным опытом долгих лет, прийти к пониманию, что кардинальные изменения в воспитании возможны лишь при новом подходе. Который подразумевает принятие, понимание и конструктивный диалог. А не многовековую войну, отцовское доминирование и сыновье смирение.

Ведь, если забыть о неудержимом прогрессе, о клонировании, 3D-принтерах, кевларовой ткани, игровых приставках (на носу уже появление PS5), запуске автомобиля куда-то в сторону Марса, эпиляторах для интимных зон и ящиках с трубадурами, то станет понятно, что в некоторых аспектах мы не очень-то и меняемся. Шутки из старейшего сборника «Филогелос» (которому около 2 тысяч лет) актуальны и по сей день. Сюжеты из библейских преданий до сих пор находят свое отражение в реальном мире. Мы испытываем схожие психологические проблемы в определенные возрастные промежутки, избегаем одиночества, ищем себе пару, обижаемся, завидуем, любим и т.д.

То самое противостояние отцов и сыновей, описанное Тургеневым, не только не стало менее выраженным под натиском лет, оно даже и не изменилось. С той лишь разницей, что в некоторых странах образ Базарова взят за основу и там молодежь готова противостоять старшим, в других же слово старца значит все и даже больше. И Азербайджан, к моему большому сожалению, относится ко второй категории.

Уже достаточно давно в сознании (или подсознании) местного жителя сформировалась классическая модель взаимоотношений отца и сына, и назвать ее дружеской, откровенно, сложновато. Увы, здесь не принято, чтобы отец брал сына на встречу с друзьями, приобщая его к «суровым» мужским компаниям. Отсутствуют диалоги на равных, когда пусть еще ребенку, но уже полноправному члену общества позволялось бы высказывать свое мнение, тем самым привыкая к мысли, что все мы – частички одного большого механизма. И, разумеется, даже не рассматривается вариант, когда отец помогал бы реализовываться мечтам сына, а не наоборот.

Здесь перед двумя мужчинами в семье принято выстраивать непреодолимую стену, фундамент которой закладывает отец, еще в самом начале воспитания, а последний кирпич кладет сын, создавая новую здоровую ячейку общества.

Любовь приравнивается к уважению, уважение – к страху. И никто совсем не задумывается, что три этих чувства не только самостоятельные, но совсем не обязаны идти по жизни рука об руку. Каждое из них способно вступить в союз, как с одним или двумя из оставшихся, так и с полной противоположностью кого-то из троицы.

Слово отца здесь не принято обсуждать, ибо парочка простых движений, выполненных несколько лет назад, вполне возводят его в лик святых. А это значит, что отец вправе определять характер увлечений своего сына, указывать, как тому стоит поступать, а как нет, какую профессию выбирать, чему учиться и на ком жениться. Тем самым, будто нарочно лишая свое чадо осознания ответственности и права выбора.

Он вправе выказывать свою доминирующую позицию, всячески подтверждая, что сказанное им – закон, и он отнюдь не собирается идти на компромисс или, вообще, уступать. Тем более тому, кто младше его.

День за днем, эти два человека – отец и сын – будут отдаляться друг от друга, покуда их отношения не дойдут до скупых звонков с поздравлениями на Дни рождения и Новый год, которые, откровенно говоря, никому не нужны и делаются исключительно «для галочки».

Но самым удивительным является то, что создав семью и перекочевав из одного лагеря в другой (став отцом), сын не стремится разорвать круг, он всего лишь делает очередной виток, запуская новую историю по старому «треку». Отчего, вся эта ситуация сильно напоминает армию. Будучи «духом» ты выполняешь всю черновую работу и сталкиваешься с дедовщиной. Вся эта несправедливость вокруг делает тебя черствым, а вдобавок каждый говорит о том, что таковы правила. И вот, приходит день, когда ты сам становишься «дедом» и тогда дедовщину правишь уже ты.

Вот и здесь, все ссылаются не на то, что хорошо, а на то, что принято, а значит и правильно. Эти холодные взаимоотношения между отцом и сыном выстраивались несколько веков. Сын не имеет права быть с отцом на равных, они обязаны сохранять постоянную дистанцию. Пусть при всем этом пропадает теплота и доверие между двумя самыми близкими людьми – такова традиция.

Вот и возникает ощущение, что люди готовы говорить о традициях, проносить их сквозь века, чтить и соблюдать, при этом, совсем не задумываясь над тем, насколько они уместны сегодня. Жизнь меняется. Это происходит не только в Азербайджане, это происходит везде. Несколько веков назад мужчина брал ту женщину, которую хотел, если у него на это хватало сил. Сегодня же, вступление в половую связь без согласия карается законом. Еще раньше люди воздвигали пирамиды лишь по одну сторону реки, ибо там было царство мертвых. Сегодня строят все и везде, и вроде никто не жалуется. Наконец, совсем давно мы жили на деревьях. А теперь каждому известно, что в квартирах с отоплением и скоростным Интернетом заметно удобнее.

Короче говоря, не все то, что было хорошо для наших предков, должно быть хорошо и для нас. Взаимоотношения между членами семьи должны строиться не по принципу «нужно», а по принципу «хочется». Отец же для сына должен быть другом и наставником, с которым можно поделиться проблемой и получить совет, на чью поддержку можно рассчитывать даже когда ты сам уже давно не мальчик. А не тем человеком, о прекращении общения с которым мечтаешь, но не можешь это осуществить, ибо не принято.

Анар Велиев