«Оооохх как меня бесит, когда идёшь в торговом центре с ребёнком, и тут из толпы тянется рука, желающая прикоснуться к моему ребёнку. Сначала реагировал культурно, мило улыбался в ответ. Потом стал избегать этих ненужных прикосновений, убирая ребёнка в сторону от руки и показывая взглядом, что этого делать не надо. Скоро перейду на новый уровень и буду бить по рукам».

«А я бью по рукам. Сильно и резко. Трепят за щеку – треплю в ответ. Первый раз для меня было дико схватить и вывернуть щеку пожилой ду... даме, а потом как по маслу».

Вот такое обсуждение развернулось в соцсети по поводу желания посторонних людей заигрывать с чужими детьми на улице. Вроде бы: что в этом такого? Наоборот, к ребенку проявили внимание. Но на самом деле, это чревато. Разберемся, чем.

Сцена первая

В очереди, кафе, транспорте добрые люди берут чужого ребенка на руки, треплют по щеке, гладят по волосам, целуют. Казалось бы, как мило. Но, во-первых, это негигиенично. Вы точно уверены, что до этого не пересчитывали деньги, не прикасались к перилам, не держали в руках мобильный телефон? Вам самому приятно, когда вас кто-то посторонний трогает руками сомнительной чистоты, треплет по щеке, гладит по волосам? Тактильный контакт – очень интимная вещь. И дети, равно как и взрослые, не должны ему подвергаться со стороны незнакомых людей. Не нарушайте их личного пространства только потому, что они не могут вам ответить.

Во-вторых, это создает психологический дисбаланс. Какая картина складывается в сознании ребенка? «Незнакомый человек при родителях потрепал меня по щеке / погладил по волосам / посадил на колени в общественном транспорте. Родители (люди вежливые) терпеливо молчат и улыбаются. Некоторые особо беззаботные даже поддерживают беседу с незнакомцем. Значит, так можно». И когда завтра незнакомый человек уже в отсутствии родителей сделает то же самое, это вполне впишется в картину мира ребенка.

А вот с какими намерениями это сделает другой незнакомец, подошедший к ребенку, к примеру, по дороге из школы? Заманить к себе? Воспользоваться детским доверием и беспомощностью?

Вы просто поиграли с ребенком, но в его сознании сложился прецедент, который может привести к плохим последствиям.

Сцена вторая

«Пойдем со мной! У меня дома много игрушек. И кошка!» Так моя мама раньше шутила с детьми в очередях, общественном транспорте, да просто на улице, если ребенок вдруг проявлял желание общаться. Мама шутила.

Тут 2 опасных аспекта. Первый – завтра также может пошутить насильник. Но в сознании ребенка образ милой женщины, у которой дома много игрушек, которой улыбаются родители, сольется с его образом. В голове не замигает маячок «опасность». Потому что так уже было при родителях и все было хорошо.

Второй опасный аспект – это создает у ребенка ложное впечатление того, что он может существовать отдельно от своих родителей. Слышали о детях с нарушениями привязанности? Да вообще, с психологическими нарушениями.

Их достаточно много. Практически всегда нарушение привязанности проявляется у усыновленных детей. Я была готова рыдать, когда сестра, удочеренная в двухлетнем возрасте моей мамой, бежала за любым поманившим ее с собой человеком. До двух лет люди в ее жизни появлялись и исчезали очень быстро. И она привыкла бежать за каждым, кто проявлял к ней хоть каплю внимания, ибо в прошлом от этого зависело, будет она сыта или нет.

Нарушения привязанности и другие психологические проблемы проявляются в той или иной степени в каждом ребенке. Ибо не могут родители всегда быть идеальными. Они работают, они заставляют учить уроки, они делают замечания. А тут тетя с милой улыбкой зовет к себе – туда, где игрушки и кошка.

Вы же не заберете чужого ребенка к себе навсегда, правда? Поиграете и через пару минут вернете. А его родителям потом придется бороться с созданной вами ложной иллюзией. И это в лучшем случае. Ребенок может просто уйти из дома, уверенный, что на улице встретит тетю с милой улыбкой и будет счастливо жить с ней и ее кошкой.

Сцена третья

О телефонах, сумках и т.д. Предположим, вы даете незнакомому ребенку поиграть со своим телефоном, пока сидите в очереди. Или не возражаете, чтобы он порылся у вас в сумке. Это так забавно! Во-первых, это забавно до тех пор, пока вам не пора будет расставаться, и теперь уже родителям (вы же хороший!) не придется отбирать у ребенка ваши вещи, провоцируя детскую истерику.

Во-вторых, это даст ребенку уверенность, что завтра он может взять чужой телефон или залезть в чужую сумку. Разрешили же. И так хочется, и можно. В результате, воровство становится обычным явлением.

В-третьих, может до этого родители, в правильных воспитательных целях, запретили ребенку брать чужие телефоны / рыться в сумках. И тут вы со своей добротой душевной. 

Сцена четвертая

Добрая женщина протягивает незнакомому ребенку конфету / печенье / фрукт / жвачку. Чтобы успокоить, если он плачет, или от пресловутой уже доброты душевной избавляется от того, что у нее в сумке.

Снова 2 опасных аспекта. Про первый уже должны были запомнить: это создает положительный образ в детском сознании, и завтра этим образом может воспользоваться преступник.

Второй аспект. У моей сестры в детстве была аллергия на… всё. Всё, что любят дети: конфеты, печенье, большая часть фруктов и овощей, колбаса, сосиски, яйца… Знали ли об этом незнакомые люди, совавшие ей вкусности от доброты душевной? Нет, они делали это без злого умысла.

Что случалось потом? Правильно: я забирала у сестры гостинец, говорила «тебе нельзя». Понимал ли двухлетний ребенок, что это делается для ее пользы? Конечно, нет. Начиналась истерика, окружающие смотрели на меня осуждающе, сестра убегала вслед за доброй незнакомкой.

Что случалось, если я не забирала у сестры гостинец? Правильно, она его тут же съедала, у нее появлялась сыпь.

Можете ли вы знать, какая реакция у этого незнакомого ребенка на ваше угощение? Нет.

Даже если у него нет аллергии, вы не можете знать, какие планы у его родителей. Может, ребенок как раз должен был поесть, а вы своей конфетой просто перебили ему аппетит?

Может, в воспитательных целях ему запретили есть сладости целый день. В любом случае, это НЕ ваш ребенок, не лезьте к нему со своими гостинцами, предварительно не спросив у родителей, можно ли угостить ребенка. Причем, сначала спросите, а потом вытаскивайте гостинец, ибо иногда сам его вид уже может спровоцировать детскую истерику.

Вот что пишет на этот счет московский психолог, мама усыновленного ребенка:

«Нарушение привязанности - это своего рода нарушение обмена веществ, только не физических, так скажем, а психологических. И как диабетику нельзя шоколадку, так ребёнку с нарушением привязанности нельзя на ручки к чужому человеку. Вы очень поможете ребёнку и его родителям, если спокойно скажете: "Ты можешь сесть на колени к маме. В мою сумку залезать без спросу нельзя. А вот поговорить с тобой я могу с удовольствием".

- Всем детям нужно тепло и внимание. Ты что, ревнуешь?

Проблема этого ребёнка не в том, что ревнивые родители отказывают ему в крохах тепла и внимания, которые вы готовы дать прямо сейчас, а в том, что он до конца внутренне не понимает, чем чужой отличается от своего. Он - не "все". У него есть особые потребности. "Все" дети не залезают на руки к первому встречному. Вам, конечно, не трудно (хотя если вовремя не поставите ребёнку границ, очень скоро станет трудно, и вы не будете знать, что делать и как этого ребёнка с ручек снять). И ребёнку не трудно получать от вас внимание и телесный контакт. Ему трудно - от близких. Потому что близкие отношения строить сложнее, чем очаровывать случайных людей. В близких отношениях сложнее держать все под контролем, в них больше уязвимости. Но именно такие отношения нужны ребёнку для того, чтобы расти и развиваться.

А лицо у меня такое мрачное не потому, что я ревную, а потому, что когда я вижу своего ребёнка на ручках у постороннего, то понимаю, что впереди ещё много работы. И потому, что вы меня не слышите, когда я прошу не брать моего ребёнка на руки и не давать ему свой мобильник "поиграть на минутку".

- (ребёнку): Я тебя так люблю! Я буду по тебе скучать! Очень сильно! Как же я без тебя?

Пожалуйста, если вы не близкий родственник моего ребёнка, не говорите ему таких слов. Это тот же "шоколад диабетику". Любой тесный, слишком эмоциональный (даже словесный) контакт с не-близкими взрослыми перевозбуждает ребёнка с расстройством привязанности и сбивает его с толку. Ребёнок часто путает любовь, близость и поверхностное внимание. Поэтому на вопрос ребёнка "ты меня любишь?" лучше всего отвечать правду. Например: "я к тебе хорошо отношусь, ты мне интересен".

- Ему просто нужна любовь. Любовь все лечит.

А диабетику нужна еда. Кто ж спорит. Питание, так сказать, основа жизни. Но еда бывает разная, не вся еда одинаково полезна, а родители, как правило, знают, что ребёнку можно есть, а чего не стоит. Поэтому, пожалуйста, верьте нам и не думайте, что мы "просто ревнуем". Хотя, по-моему, это нормально - расстраиваться, когда твой ребёнок с криком "мама, уйди!" в тысячный раз бежит к чужому человеку. Это, конечно, не ревность, скорее грусть.

Я верю, что все меняется к лучшему, привязанность во многих случаях рано или поздно формируется (в нашем всё вообще не так уж и плохо). Но растить ребёнка с нарушением привязанности - непростая работа, и вы сделаете очень хорошее дело, если поддержите меня самым простым способом – услышите».

Психиатр Азиз Мустафаев поделился своими рекомендациями на этот счет с родителями, которые из вежливости продолжают терпеть безапелляционное обращение посторонних со своими детьми:

«Скорее всего, каждый из нас сталкивался с преградами в своей жизни. В нашем обществе совершенно незнакомые люди или имеющие поверхностное отношение к нашей семье, считают себя вправе влезать в нее со своими замечаниями, предложениями, правилами. Нежелание показаться грубыми зачастую удерживает нас от того, чтобы остановить их. Эта неспособность защитить свои границы уходит корнями в наше детство. Еще тогда родители, не желающие показаться невежливыми, не защищают личные границы своих детей, позволяют незнакомым людям вмешиваться в их пространство. Эта неправильная тактика может стать причиной проблем ваших детей в будущем.

Думайте о чувствах своих детей. Не заставляйте детей, чтобы не показаться невежливыми, приветствовать незнакомцев и брать у них сладости. Не заставляйте их дружить с детьми своих знакомых, если те им не нравятся. Расскажите им о том, как вести себя в конфликтных ситуациях в детском саду и школе. Расскажите ребенку о личной безопасности.

Дети учатся тому, что видят и слышат.

Дорогие родители, давайте быть осторожными и воспитывать детей здоровыми физически и психически".

После всех выше приведенных доводов остается только попросить: пожалуйста, как бы вам ни хотелось, не контактируйте с чужими детьми без разрешения их родителей. Не берите их на руки, не зовите пойти к себе домой, не давайте им конфеты без спросу. Вообще ничего им не давайте. Это называется "причинять добро".

Не трогайте чужих детей! Это табу.

Сабина Кулиева
Media.Az