Согласно официальной статистике, в последние годы в Азербайджане резко увеличилось количество разводов. Media.Az обсудила эту проблему с психологом Реной Алиевой:

- Рена ханум, в чем главная причина разводов в Азербайджане, особенно в последнее время?

- На мой взгляд, основная причина разводов как в нашей, так и в других, это неоправданные ожидания. Брак -  это союз двух лиц, у каждого из которых свои ожидания от совместного проживания. К сожалению, очень часто человек рисует в голове одну картину, а в действительности сталкивается с другой. Совместное проживание начинает постепенно тяготить мужа или жену. В итоге пара расходится.

Здесь уместно отметить, что общество всегда диктовало, диктует и будет диктовать некие условия, несоблюдение которых будет расцениваться как отклонение от норм поведения, принятых в данном конкретном обществе. По этой причине, в нашей стране у молодежи нет возможности проживать под одной крышей до вступления в брак, ибо подобное поведение расценивается как безнравственное или хуже того -  развратное.

Вступившая в брак пара начинает по-настоящему друг друга узнавать, только проживая вместе, как минимум, один-два года. Хотя в некоторых случаях уже через неделю становится ясно, что брак был ошибкой. Например, если молодой человек излишне раздражителен в быту, а девушка не имеет опыта и желания беспрекословного подчинения мужчине, то конфликт неизбежен. Также очень часты случаи, когда один из супругов склонен к употреблению алкоголя, либо употребляет наркотики. Все это и многое другое часто невозможно распознать до начала совместного проживания. Повторюсь, совместное проживание до вступления в законный брак в нашей стране принято расценивать как безнравственное поведение. Вот и получается картина -  кому как повезет.​

- Какими качествами ​ должны обладать супруги для сохранения брака?

- Сохранить пошатнувшийся союз стоит только тогда, когда этого хотят оба партнера. Если один из двух категоричен, то любые действия, так или иначе, разрушительны. Например, часты случаи, когда мужчина больше не испытывает теплых чувств к супруге и жаждет быть с другой женщиной, а супруга не желает отпустить мужа и манипулирует детьми, угрожает свершить суицид и т.д. Такой брак можно сохранить, но стоит ли оно того? Ведь хорошим отцом можно быть независимо от того, живешь ли ты с матерью своих детей или не живешь. Мужчина и вовсе может жить в браке и не заботиться о детях, жене и доме. Поэтому удерживание мужа в таких ситуациях можно сравнить с тем, когда у человека умер мозг, а его тело подключено к системе жизнеобеспечения. Вроде человек жив, но по сути, он мертв.

Качества характера, помогающие сохранить брак - это умение слушать, способность сопереживать и уступать, умение договариваться и находить компромисс, честность. Помогают также наличие убеждений, верований и внутренних ценностей самого человека: любовь, уважение, дружба и прочие.

- Над отношениями должны работать оба, не так ли?

- Верно. Отношения, взаимоотношения - это самая серьезная работа в мире. Должны ли люди работать над отношениями? Обязаны ли? Эти вопросы стоит задавать себе прежде, чем строить ячейку общества. Есть люди, нацеленные на карьеру, по сути, они и не желают всей душой, всем сердцем брать на себя обязательства, но так как общество навязывает человеку те или иные действия, человек подчиняется, ибо так надо.

Надо оправдать ожидания родителей, в то время, как человек не хочет или не готов к ответственности. Именно здесь начинается внутренний конфликт – конфликт человека с самим собой: не хочется, но надо. Но если рассматривать другую ситуацию, где двое ранее хотели быть вместе, а затем совместное пребывание стало досаждать обоим, но при этом есть чувства, эмоциональная привязанность, тогда надо садиться за стол переговоров и по крупинкам разбирать все острые моменты. Обязательное условие – хотеть должны оба. Залог успеха в такой ситуации -  готовность меняться, вырабатывать и закреплять новые паттерны поведения. Здесь многие возразят, мол, взрослые люди не меняются. Меняются, измениться может любой человек, но только тогда, когда он хочет этого сам, а не все вокруг.​

- Каков, по-вашему, наиболее оптимальный возраст для создания семьи и почему?

-  Cуществует возраст по паспорту,  биологический возраст. Но также есть такая вещь, как психологическая зрелость. Когда человек проявляет самостоятельность, и она не влечет за собой шлейф неприятностей – значит человек готов. Психологическая зрелость в большей степени закладывается в семье, где человек родился и рос. Цифры могут быть самыми разными. Есть девушки, которые в 15 лет уже самостоятельны, сознательны ответственны. О таких говорят: им можно спокойно доверить младенца. Есть женщины 50 лет, не считающие нужным предупреждать домашних о том, что поздно вернутся домой, или спускающие месячную зарплату за три дня. То же самое касается и мужчин.

- Вмешательство родни со стороны жениха и невесты. Что можете сказать об этом?

- Это очень и очень плохо. Выражаясь метафорически - на кухне должна быть одна хозяйка, в доме должен быть один хозяин. Если двое создали союз, то они вправе вырабатывать свои правила, создавать свои традиции и т.д. Помогать можно и нужно, но нельзя ни в коем случае «накручивать» одного за спиной другого. Честность – самая гениальная хитрость. А вот напористое вмешательство всегда приводит к конфликтам. Это знают все, но все равно частенько нарушают чужие границы.

- Как часто к вам обращаются с такими вопросами? 

- Очень часто.​

- Есть возможность устранить полностью такие проблемы с помощью терапии?

- Всем своим клиентам я в первый же день говорю одну золотую истину: не существует волшебной кнопки или волшебной таблетки. Если хотите получить результат, то надо усердно работать. Поэтому мой ответ - да, при помощи консультаций и сеансов терапии наладить свою жизнь можно.

- Своевременный поход к психологу может помочь семье не доводить дело до развода?

- Конечно. Если двое пришли к психологу с намерением наладить жизнь, то чаще всего все налаживается.

- Что бы вы посоветовали молодым людям, которые находятся на грани развода?

- Дать еще один шанс своему браку и пойти на такую меру, как семейная терапия.

Ханум Гадирли

Media.az